那么近，那么远

最近真的发生了很多事。你才离开一个月，我这两个礼拜都不再跟别人聊起你，或是最后一次说话，也是上个礼拜的事。我心里其实有很多复杂的情绪想要整理，但是家里顿时也发生了好多事，加上麦克，还有工作，无论是身心都感到疲惫。还记得上次我再次跟你提起麦克，你敷衍的回答，我只能说，如果你只是想找人陪伴，或是无心的问候，那请不要来打扰。我想我可以体谅你理解你，我也不奢望你什么，但是请还我一点作为朋友该有的尊重，好吗？

我不知道那种感觉是什么，我只是偶尔会觉得烦躁，会因为思念而觉得难过，但我的心里没有很痛，或许我已习惯和麻木忍受。我也不再想起以前的他，也不再会辨识到底痛和爱，到底它们是否曾经存在？

还记得那年19岁的他说，很想哭，就让眼泪一直在眼眶里打转，不敢让它们落下来。我比他晚了两年入学，所以也比较迟体验到这种感受。而且也很快，许多年就这样过去了，我都已经哭到不再有眼泪了。

深夜开车回去的那段路依然好长，下了猫猫雨，想起自己多年已经没有想起一个人。他是外公。以前年幼的时候只要难过就会想起他，想起他就会便喊着他的名字，越哭越大声。现在的我，你的孙女，那么大的一个人还那么任性闹脾气，飙车回家，扫了个弯，差点以为自己就要飞出去，就要死去，然后突然想起了你，觉得自己很怕死。因为我明白你走后带给我的创伤有多大，所以我不想死，我怕死。我不希望那么不负责任留下别人为我痛苦。

这些年你走后家里的确有很多转变，后来也发生了很多事。我想也不完全是你的错，毕竟你的责任也已经完成，剩下来的也无能为力。如果如今你仍然能看得见这些一切，那么你会有什么感受呢？有些人心在一起但是人不在。有些人在一起但是心不在一起。有些确是人不在心也不在。直到原本的家，对于每个人的意义和重量都不一样了，因为大家都已经不在一起了。

天堂的你好吗？

失眠

夜里脚抽筋，肚子绞痛，闹了一个晚上不得安眠。
这几天生活特别安静，所以一些小事都被放大，就这样疼痛了起来。

所以我想回到写作还是比较适合我，把字字句句写下来，然后在适当的时间把它们都藏起来，或是删掉。人生有很多片段，或许不再记起，或许因为以为自己记录了下来，就这样遗忘了那些回忆。

所以我想说我是不是可以就此要放弃了？想一想像我这样没有耐心的人，能跟你走到这里，我很佩服自己的勇气。但是，很多事情如果我们都不懂得珍惜，那么再纠缠下去也真没意思。想想人家对你好，在乎你，其实也不是理所当然的事。而23岁的我，没有一样东西看上去是不好的，我也没有必要再跟你争些什么了。我只知道我自己的路，还是必须一直都下去，自己决定。

这是在美留学时的一张生活自拍照。我想从以前到现在，我都是个孤单的孩子，内心依然都是冷冰冰的，不管爱或不爱。

爱一个人意味着都是自己在付出，没有回报，一开始你对我很好，到最后的冷漠，我只能视而不见。

而那些爱我的，我的抱歉和愧疚也是我的病痛之一。就像我的手掌和手背，都是我的好朋友，都是我的肉，所以会痛。而总是无法说出口的，所有快乐和伤悲，都渐渐的不再成为我的知己了。