13.14

夜深人都安静了才可以写点东西，这几天都回家瞎忙，特别想回到一种安静的生活给予过去的日子一些的沉淀。去了广州十天过着繁杂的生活，迎面而来的人们鲁莽的相撞，黑色的风吹得我都痛，我好像冻僵了一般告诉自己没有知觉。一天还是一样一直来回走几十公里的路。就这样走着走着2013年就已经走到了尾声。

一个开始和一个过去的到来，醒来明天我仍然活着就应该都还美丽。
昨天跟闺蜜出了趟远门，过去许多个日子在彼此的人生中缺席，聊着彼此的的生活，发现这种成长真的难能可贵。

人生在很多时候固然可笑，一切都患得患失，每一件事在发生的过程中都教会了我一些事情，在悲痛中开出最美的花朵。所以我想，我的确还是完整的。

然而脸书上的许多友人还是误解了这种表达方式叫作忧郁。关于我写的字字句句不过是对生活中的经历有所启发或是表达，我反而觉得这样让我释怀。但从别人口中说出的变调的滋味，我以后不会在上面写了，当这些事造成负面情绪的时候，我还是不想因为困扰去做不必要的解释。但没有关系，我还是会努力的做我自己。

你也很久没有给我发信息了。我认为是有点失落，但是老实说，我踏实的觉得自己在你心里依然比情人更像亲人，无论如何自己还是站在那个位置，从来没有动摇过。

话说这次回中国再次遇见久违了的他。在离别的那天他走进屋子正式向我问好，聊聊彼此相隔一年不见的生活。我说我去了美国，这一年发生的一些好像在我脑力突然快转倒带。我想我真的活得很好，过自己想要的人生，那么你呢？所有我要的我都勇敢追求实现，那你说过的，怎么现在就变成这样了？我固然没有你那么高的理想，我只是想要非常朴实的生活，但一切我仍然可以自己做主，不必被左右，宁愿孤单的活着，也不要这样的束缚。

放开双手继续往前走吧，我也祝你幸福。

很多事情

或许还有期望 

看天空 那刺眼的 看不见的太阳

看建筑 那砖上斑斑的青苔

被风摇晃的树木 舞动的绿叶 承载轻轻滴落在世间的雨点

温和的雾气跟着飘散

和偶尔呆滞的  抬头的  我

若说我活在的宇宙是个罩

那我活过的城市是个城堡

公主开着小灵鹿

住在你活过的城市 

陌生的给一张白纸填着空白格

或许该画上钢骨水泥大楼的曲线

看我怎么跨越一层层的围栏 

穿透跳tone的过人生 

没有结局  不够完美

关于生活  不留下一字一句

来来回回纸上踩踏  

不过是电影的读后感

走出了 我们的故事就真实了  自由了

我听过那些故事 

但别人的人生

我已不忍心再让自己的泪留下

还我

已分开第几个星期。直至自己也怀疑那么沉默的，没有对白的尾声，很快就句点。晋级的跳tone, 没有结局，不够完美。我脑袋里或许还有期望，偶尔会抬头看着墙壁，天空，建筑物，被风摇晃的树木，轻轻打落在世间的雨滴，温和的雾气，才提醒呆滞的我仍然还活着。

我的朋友说我依然生活在自己的世界，曾经你也住过在里面。我折磨着自己直到失去了半点挣扎的力气，然后才发现这一点都不像我自己。我以为我会尽最大的努力不会放弃，但是后来我才发现这样不打扰或许是我的尊严已尽失。

过去的那些日子是怎么熬过来的？我偶尔看电影也会想若我们能拥有同样的结局，那么我还真不介意陪你走段曲折的路。虽然说好人有好报，但是我害怕的是以后有人会告诉我，那个人或许不是你。我不知道我这样不慌不忙的镇定心态表示了我已放弃还是我明白缘分是一种注定。我们还可以等个七年来改变自己，是这样吗？

很多事情仍然是我不敢去盼望的，我有着近乎完美的人生，我不敢期望一个陌生人去爱我，爱一个人的坚持和毫无保留，或是你的拥抱。曾经我也梦想过这样的人生，仿佛那些付出都有了答复，你会更加珍惜。但后来不知怎么的，写了多年的故事，仍然一直展延停顿。

我的感情史写在一面空白的纸张上，依旧是空白的。我依稀看见自己在上面来回渡步，措手不及的只能拥抱脆弱的自己，便不忍心再让泪留下。

对你来说，或许也不过是电影读后感而已。走出了，我们就真实了。

Hey U, 如果你有在就好了

Hey 亲爱的。

隔一段很长的时间想写一点关于你的。你离去已久，但我仍然缴不出任何的文字。
喜欢你的很多很小的事情，看着你一刻都停不下来手舞足蹈的说话，总是泛红的脸庞，还有总是走在我身后让我看不见你的模样。黑夜里走过的那条街似乎永远都不够长，而开在我们头上璀璨的花火，还真让我错觉我们就这样不分开了。

其实很早的时候我就已经发现我不在你心上了。可恶的是，那时你身边没有人，你仍然时常跟我问好，让我一个人陪着你。虽然说我一直都是这样一个人活着，但对你的期待和信任让我开始依赖。但那个时候的我的确不信任你，还是以为能像以往般相处。后来发现我们已经渐行渐远了，我才想要紧握。而你的沉默，寂静如死去的大海。

这样的话语在我的心里重复了一千八百遍。同样想念也是。
只是讽刺的是每每你睁开眼和闭上眼的时刻想起的那个人，却是让你痛不欲生的人。
还有，我一些的痛楚也来自，你不理解我的语言，更不用说去解读它们。
很多人开始说相爱就是明知不合适还要坚持在一起，或是爱不是一见钟情是需要付出和努力，笑着流泪的幸福。

我努力过了，所以我很平静，曾经有一段日子我也走过煎熬的低潮，安静下总是想哭。不知道什么时候开始，或许是看着一张照片，阅读一段文字，听一首歌，我才发现你的离去对我何尝来说也不是一种解脱。我虽然痛苦，但放开你的我，不再被你左右，一定会更加自由。

曾经渴望的答案，我都不会再问了。至于我还是不是你的朋友，这个问题其实也不需要了。

没有了你说那些流浪的梦，我仍然会自己去做。我想让你知道你常常就只会‘想’，就如你在感情里一样，只一再的要求被爱。