13.14

夜深人都安静了才可以写点东西，这几天都回家瞎忙，特别想回到一种安静的生活给予过去的日子一些的沉淀。去了广州十天过着繁杂的生活，迎面而来的人们鲁莽的相撞，黑色的风吹得我都痛，我好像冻僵了一般告诉自己没有知觉。一天还是一样一直来回走几十公里的路。就这样走着走着2013年就已经走到了尾声。

一个开始和一个过去的到来，醒来明天我仍然活着就应该都还美丽。
昨天跟闺蜜出了趟远门，过去许多个日子在彼此的人生中缺席，聊着彼此的的生活，发现这种成长真的难能可贵。

人生在很多时候固然可笑，一切都患得患失，每一件事在发生的过程中都教会了我一些事情，在悲痛中开出最美的花朵。所以我想，我的确还是完整的。

然而脸书上的许多友人还是误解了这种表达方式叫作忧郁。关于我写的字字句句不过是对生活中的经历有所启发或是表达，我反而觉得这样让我释怀。但从别人口中说出的变调的滋味，我以后不会在上面写了，当这些事造成负面情绪的时候，我还是不想因为困扰去做不必要的解释。但没有关系，我还是会努力的做我自己。

你也很久没有给我发信息了。我认为是有点失落，但是老实说，我踏实的觉得自己在你心里依然比情人更像亲人，无论如何自己还是站在那个位置，从来没有动摇过。

话说这次回中国再次遇见久违了的他。在离别的那天他走进屋子正式向我问好，聊聊彼此相隔一年不见的生活。我说我去了美国，这一年发生的一些好像在我脑力突然快转倒带。我想我真的活得很好，过自己想要的人生，那么你呢？所有我要的我都勇敢追求实现，那你说过的，怎么现在就变成这样了？我固然没有你那么高的理想，我只是想要非常朴实的生活，但一切我仍然可以自己做主，不必被左右，宁愿孤单的活着，也不要这样的束缚。

放开双手继续往前走吧，我也祝你幸福。

很多事情

或许还有期望 

看天空 那刺眼的 看不见的太阳

看建筑 那砖上斑斑的青苔

被风摇晃的树木 舞动的绿叶 承载轻轻滴落在世间的雨点

温和的雾气跟着飘散

和偶尔呆滞的  抬头的  我

若说我活在的宇宙是个罩

那我活过的城市是个城堡

公主开着小灵鹿

住在你活过的城市 

陌生的给一张白纸填着空白格

或许该画上钢骨水泥大楼的曲线

看我怎么跨越一层层的围栏 

穿透跳tone的过人生 

没有结局  不够完美

关于生活  不留下一字一句

来来回回纸上踩踏  

不过是电影的读后感

走出了 我们的故事就真实了  自由了

我听过那些故事 

但别人的人生

我已不忍心再让自己的泪留下

还我

已分开第几个星期。直至自己也怀疑那么沉默的，没有对白的尾声，很快就句点。晋级的跳tone, 没有结局，不够完美。我脑袋里或许还有期望，偶尔会抬头看着墙壁，天空，建筑物，被风摇晃的树木，轻轻打落在世间的雨滴，温和的雾气，才提醒呆滞的我仍然还活着。

我的朋友说我依然生活在自己的世界，曾经你也住过在里面。我折磨着自己直到失去了半点挣扎的力气，然后才发现这一点都不像我自己。我以为我会尽最大的努力不会放弃，但是后来我才发现这样不打扰或许是我的尊严已尽失。

过去的那些日子是怎么熬过来的？我偶尔看电影也会想若我们能拥有同样的结局，那么我还真不介意陪你走段曲折的路。虽然说好人有好报，但是我害怕的是以后有人会告诉我，那个人或许不是你。我不知道我这样不慌不忙的镇定心态表示了我已放弃还是我明白缘分是一种注定。我们还可以等个七年来改变自己，是这样吗？

很多事情仍然是我不敢去盼望的，我有着近乎完美的人生，我不敢期望一个陌生人去爱我，爱一个人的坚持和毫无保留，或是你的拥抱。曾经我也梦想过这样的人生，仿佛那些付出都有了答复，你会更加珍惜。但后来不知怎么的，写了多年的故事，仍然一直展延停顿。

我的感情史写在一面空白的纸张上，依旧是空白的。我依稀看见自己在上面来回渡步，措手不及的只能拥抱脆弱的自己，便不忍心再让泪留下。

对你来说，或许也不过是电影读后感而已。走出了，我们就真实了。

Hey U, 如果你有在就好了

Hey 亲爱的。

隔一段很长的时间想写一点关于你的。你离去已久，但我仍然缴不出任何的文字。
喜欢你的很多很小的事情，看着你一刻都停不下来手舞足蹈的说话，总是泛红的脸庞，还有总是走在我身后让我看不见你的模样。黑夜里走过的那条街似乎永远都不够长，而开在我们头上璀璨的花火，还真让我错觉我们就这样不分开了。

其实很早的时候我就已经发现我不在你心上了。可恶的是，那时你身边没有人，你仍然时常跟我问好，让我一个人陪着你。虽然说我一直都是这样一个人活着，但对你的期待和信任让我开始依赖。但那个时候的我的确不信任你，还是以为能像以往般相处。后来发现我们已经渐行渐远了，我才想要紧握。而你的沉默，寂静如死去的大海。

这样的话语在我的心里重复了一千八百遍。同样想念也是。
只是讽刺的是每每你睁开眼和闭上眼的时刻想起的那个人，却是让你痛不欲生的人。
还有，我一些的痛楚也来自，你不理解我的语言，更不用说去解读它们。
很多人开始说相爱就是明知不合适还要坚持在一起，或是爱不是一见钟情是需要付出和努力，笑着流泪的幸福。

我努力过了，所以我很平静，曾经有一段日子我也走过煎熬的低潮，安静下总是想哭。不知道什么时候开始，或许是看着一张照片，阅读一段文字，听一首歌，我才发现你的离去对我何尝来说也不是一种解脱。我虽然痛苦，但放开你的我，不再被你左右，一定会更加自由。

曾经渴望的答案，我都不会再问了。至于我还是不是你的朋友，这个问题其实也不需要了。

没有了你说那些流浪的梦，我仍然会自己去做。我想让你知道你常常就只会‘想’，就如你在感情里一样，只一再的要求被爱。

一个人

非常郁闷的周末又过去了，每时每刻只要停下脑袋空白时就会非常害怕，怕你把它们填满。我尽量不去想，所以常常看着电话，想给你打封简讯却常常欲言又止。
我不过只是想跟你说一声晚安，仅此而已。

喜欢你很坦荡，其实一直都没有收藏太多自己的想法，我想你都知道。只是可恨的爱情已经将我撕裂，我想这些后来没说的话，是我给自己最后的保留。这段过渡期好像过得很长，渐渐冷淡的关系慢慢的腐蚀着，我没有撕心裂肺的哭泣，也没有吃东西都恶心的食欲。我仍然还是那样给自己的周末安排一堆的节目，上好吃的餐厅，血拼，开车想去哪里就去哪里。

有时后还是不经意的回去想起，然后逼自己在你的谎言中检讨自己。谁是谁非，这种模糊的关系，到底谁才是凶手？当我昨夜梦境连连，我梦见了久违的他而睡不好，但我醒来恨的那个人却是你。

当我理解到我在恨一个曾经是我的最亲密的人时，我才发现到其实我是在谋杀我自己。爱，怎么会让人那么无力？

余温

一直看着穿着单色深蓝T恤的你，目不转睛。像海一样的蓝，像一场暴风雨过后的安宁。
半夜还是把你找出来，在你家门外。看见你的影子从黑夜里走出来，凉鞋，短裤，仍是那么简单随性，脸上仍然挂着我第一次见你的笑脸，开口亲切的问我：最近好吗？

你脸上没有悲伤的伤痕，只是有一搭没一搭的完整报备事情经过。这些事情你到底跟多少人说了几百遍。甚至你还可以安慰我说，你很开心他终于释怀离开了。我安静的听你说，其实一直都很爱听你说所有的事情，想着我不必开口去碰触你的伤口，这样也好。或许是看我一直不说话，你开始跟我说起你住的那个城市，还有那片海洋和绿洲。我在幻想着我从未踏足的世界另一个角落，还有你的世界。

但我还是一直憋着从来都没有告诉你。很多事情都说了下一次，下一次，直到很多事情都演变成另一种更加不堪的局面。我一直以来都在等待这场暴风雨，如今它过去了，你站在我身边，我也不想再折腾我自己了。我是需要给你一个时间去沉淀，但是我想有些事情还是必须让你知道，我想这样会比较好。

When it's just about to reach home, I drive across a very dark road, you were besides me and my hand was shaking. I say: You didn't even tell me. I expect you would kept quite or tell me what's going on. You turn your face aside looking through the window, I can't actually recall what you've said, but I know it's not what I wanna heard from you. You just kept on comfort me that I shouldn't feel sorry about that. I say I thought that I was your friend. When I had some very hard time in US you're always with me. But then I don't know since when we start to stop talking. I don't know what's happening, am I disturbing you too much? I know that you're very busy but in these hard time I think you need more care, which why you keep quite makes me worry more.

终于还是花了很大的勇气把话一次过说完。你一直说抱歉让我别难过，还是很大方的给了我拥抱安抚我的不安。Take care，这个拥抱盼望了很久，抱得更紧，却只能给你拍拍背上，仿佛像个朋友一样。想跟你说，抱歉这个拥抱来得不是时候，来迟了好多。而你的胸膛暖暖的，我才终于发现超人累了。

"To me friend is something that would last forever." I say.

凌晨5.57分地球另一边发过来的短讯，我依然在昏睡。你说你刚降落，我给你发了个笑脸，在7.30分。

长长

不知道何时自己已把头发留长，这是我这辈子最长的头发。
有时候也找不出原因为什么蓄着它们，但是它就像另一个我一样，短发的我俐落可爱，长发的我安静认真沉默。常常游走在街上的时候喜欢任发梢飘过自己的脸颊，仿佛在警告着夏天从未结束。有时候喜欢梳着马尾，飘飘荡荡的跟着我摆动时起舞。它们真的都好长了，上次修剪是3个月以前吧？那时我们第一次见面，你刚回国。这些日子过去，它们似乎又长了许多，就像长长的思念，有点蓝。

时间好像很长，当然难过的时候会更拉长。但我想这些偶尔是好的，我在揪住的思绪和成长的孤独里走不出来，却吐出了更多的文字。这些文字大多简明，完全直接表达情绪，不像以前写散文的时候老是东歪西摆。而我终究还是属于文字，不是画画、设计、还是别的事情。

的确这段很长的日子里，非常难熬。常常想哭泣，常常觉得自己一直都是一个人，想给你写很长的信。我想这些你都不会知道，我一直都在对待你时收敛了很多内心想法和真实表达，一心想保护你不被我嘴里吐出的字句伤害，但无论怎么做我们都还是分开了。今天电话里的你说你还好，听见你的声音心里其实踏实了很多，但终究我还是得回去面对。其实这样一个人我真的好怕。。。

刺猬

想着那天知道消息后自己颤抖的手，想着那天整夜辗转难眠，想着那天办公室出来后的黄昏自己痛苦得咳不出声。很可笑那个痛苦的人怎么会是我？

你曾经渴望我去问你，第一次我不经意的忽略，第二次你再说的时候我只是问问，你渴望你的感受被知道和分担，我知道你很痛苦。给你打了电话发了简讯，我想这一些只是微不足道的慰问，我想我是你的好朋友，但是你却如此残忍的断绝了任何的音讯。我可以怎么做？除了独自钻角尖我能怎么做？如果我真是你的朋友你能不能告诉我该怎么做？就算你只是告诉我你需要的是沉默。。。

我曾经幻想如果那天到来，我会走到你身边，让你紧紧的抱着我，给你我的肩膀，我什么都不会说。这样的场景老是出现在我的梦里，像那天闷热的树下，虽然你脾气没有很好，但还是叫住我的名字，离开时抱了抱我。但是这天始终来得太快，让人措手不及。我不知道它是怎么发生的，而我们好像已经失去联络好久。

顿时从很多角度看来我们真的很像。对待痛苦时选择逃避，伤害自己最亲近的人，永远都看不见到底别人多在意自己。像个刺猬，伤害自己，伤害别人。这点我们是何其的相像。但是我已经不是这样了，经历了很多让我非常珍惜人与人之间的关系，有时甚至过度握紧。只是我给自己的心理准备好像永远都没有准备好。我想也是，因为他说：除非我不够爱他。这点也足以让我自私得跟刺猬一样。

因为我一直不敢承认，不敢爱一个人，不敢放开，不敢再度受伤害。
我一直认为照着常规走，就算我们没有爱情也有感情，也可以经营一段你需我要的关系，在这个年代，这种东西最靠谱，但是在还没开始建立这段关系时，我自己却已经崩塌了。

这种局面，这样拉扯下去真的好累。

如果你有在就好了

不知道要用什么感受来写这篇心情，最近真的发生了好多事。每一天虽然工作仍然忙碌，但过去下班后都很闲，有时间去放松心情，做点运动。但这两个星期晚上都很迟才回家，开车时有时候在游神，偶尔开得太快就会仿佛记起你那天说：开车开慢点。那天生病自己一个人开车回去的时候也是这样的，晕了一整天也谁都没有说，我想我可以向你博取同情借此话题开端，但是我始终没有打扰你，想想我们也已经两个星期没有说话了。

你常常跟我说你很累，我想也是，一天工作7天，每天间中只休息一个小时，你不再像以前一样常常跟我说话，吵我起床或是赶我去睡觉，有时只是偶尔有一搭没一搭的聊着小兔子，常常你也没有回我的简讯，显得非常的被动。后来，回国以后尤其是知道你家里的事情，我变得更主动关心你，希望能在这段时间陪伴你走过，但不知怎么的，我越来越不懂得经营我们之间的关系，到后来很多时候我只是沉默。毕竟怎么说我都还是你曾经非常要好的朋友，我是这么想的。

没想到这天还是来了，比想像中来得早。而且还很安静。我发给你的慰问简讯你只是看过，然后跟我说是的你回家了。这天来了，但我是没有陪在你身边的。我只能跟你说好好照顾自己，然后再退回原来安静的世界，不知所措。

我想我是没有那么大方，但是我还是希望如果你身边真有一个她，陪你走过这难熬的时间。你是我很好的朋友，曾经是，以后也会是，一直都没有改变过。
那么如果有缘再作朋友，那么我想多年后的我应该会笑笑的看待这件事。

今天在巴士上回来的路程我脑海里一直闪过一些零碎的画面，很多开心的，不开心的。我希望多年后在梦见这些片段，那时的我会微笑祝福他们。

亲爱的，晚安了，好好照顾自己。

那么近，那么远

最近真的发生了很多事。你才离开一个月，我这两个礼拜都不再跟别人聊起你，或是最后一次说话，也是上个礼拜的事。我心里其实有很多复杂的情绪想要整理，但是家里顿时也发生了好多事，加上麦克，还有工作，无论是身心都感到疲惫。还记得上次我再次跟你提起麦克，你敷衍的回答，我只能说，如果你只是想找人陪伴，或是无心的问候，那请不要来打扰。我想我可以体谅你理解你，我也不奢望你什么，但是请还我一点作为朋友该有的尊重，好吗？

我不知道那种感觉是什么，我只是偶尔会觉得烦躁，会因为思念而觉得难过，但我的心里没有很痛，或许我已习惯和麻木忍受。我也不再想起以前的他，也不再会辨识到底痛和爱，到底它们是否曾经存在？

还记得那年19岁的他说，很想哭，就让眼泪一直在眼眶里打转，不敢让它们落下来。我比他晚了两年入学，所以也比较迟体验到这种感受。而且也很快，许多年就这样过去了，我都已经哭到不再有眼泪了。

深夜开车回去的那段路依然好长，下了猫猫雨，想起自己多年已经没有想起一个人。他是外公。以前年幼的时候只要难过就会想起他，想起他就会便喊着他的名字，越哭越大声。现在的我，你的孙女，那么大的一个人还那么任性闹脾气，飙车回家，扫了个弯，差点以为自己就要飞出去，就要死去，然后突然想起了你，觉得自己很怕死。因为我明白你走后带给我的创伤有多大，所以我不想死，我怕死。我不希望那么不负责任留下别人为我痛苦。

这些年你走后家里的确有很多转变，后来也发生了很多事。我想也不完全是你的错，毕竟你的责任也已经完成，剩下来的也无能为力。如果如今你仍然能看得见这些一切，那么你会有什么感受呢？有些人心在一起但是人不在。有些人在一起但是心不在一起。有些确是人不在心也不在。直到原本的家，对于每个人的意义和重量都不一样了，因为大家都已经不在一起了。

天堂的你好吗？

失眠

夜里脚抽筋，肚子绞痛，闹了一个晚上不得安眠。
这几天生活特别安静，所以一些小事都被放大，就这样疼痛了起来。

所以我想回到写作还是比较适合我，把字字句句写下来，然后在适当的时间把它们都藏起来，或是删掉。人生有很多片段，或许不再记起，或许因为以为自己记录了下来，就这样遗忘了那些回忆。

所以我想说我是不是可以就此要放弃了？想一想像我这样没有耐心的人，能跟你走到这里，我很佩服自己的勇气。但是，很多事情如果我们都不懂得珍惜，那么再纠缠下去也真没意思。想想人家对你好，在乎你，其实也不是理所当然的事。而23岁的我，没有一样东西看上去是不好的，我也没有必要再跟你争些什么了。我只知道我自己的路，还是必须一直都下去，自己决定。

这是在美留学时的一张生活自拍照。我想从以前到现在，我都是个孤单的孩子，内心依然都是冷冰冰的，不管爱或不爱。

爱一个人意味着都是自己在付出，没有回报，一开始你对我很好，到最后的冷漠，我只能视而不见。

而那些爱我的，我的抱歉和愧疚也是我的病痛之一。就像我的手掌和手背，都是我的好朋友，都是我的肉，所以会痛。而总是无法说出口的，所有快乐和伤悲，都渐渐的不再成为我的知己了。

听不到

今年的中秋是一起过的，虽然相聚非常短暂，但头上满天的孔明灯和烟火，是你陪我看的。在一起的时间本来就很少，面对着越来越少的相聚，我们总是在面对的时候都选择了沉默。因为很想珍惜在一起的时间，而我唯有在回去后赌气的说，怎么连吵架的机会都没有。

时间过得越久，对于你的沉默我拥有的只有越来越多的体谅。看你安静不说话的表情我总是不敢直视，只偷瞄到了这次你脸上多了胡渣，还有憔悴疲惫的眼神。

你走后我又得再次面对分离。这种悲伤就这样持续了几天，没有人跟我说话，我只要一静下来就想钻进被子里哭泣，在被子里的时候就要哭也哭不出来。我想起了很多以前很多开心的事情，甜甜的，都是现在酸酸的回忆，吐都吐不出来。

还记得那天你站在原地对我说好吧你要开车回去了，松开怀抱尴尬的微笑着，对我说开车开慢点，我转身头也没有回过。这样的分分合合对我来说或许不管拥抱还是语言都不再有重量。对我来说始终漂泊不定，因为我们都无法拥有承诺。我对你有部分是安心，有部分是怀疑。所以我只好让我自己渐渐的习惯这种感觉，当不了影子的我，我只好默默的退回我的世界里。我是喜欢一个人，但我不要失去我自己。

现实让我们彼此拉扯着，到最后会怎么走这条路呢？如果7年以前我们都可以看见现在彼此的模样，那么我当时一定会对你更好一点，我一定会当你的好朋友，彼此鼓励安慰。只是我们都长得太快，失去的太多，我们不再自由，不再可爱，不再像以前一样可以闹在一起开心的笑着。时间怎么会如此作弄？怎么过了那么多年还是没有更加珍惜对方呢？或许理智是傻瓜，但不理智会更傻吧？你我真的都是好孩子。

亲爱的，不可以就这一段路让我来陪你一起走过吗？在最艰难的时候不要甩开我自己独自难受好吗？

Silent spring

我想你一定很爱那个女孩，因为你说你曾经在夜里醒来，一个人在地下室里弹着吉他，想着她离开后的那天，眼泪就滚烫的流了出来。

相隔半个地球之远的距离，你对她说：无论你是怎么抉择，我都希望你幸福，你快乐。我爱你。
那是个无法碰触的空间，一个黑夜，一个白天。女孩回去以后，从此就跟你断了音讯，你知道她成功从你身边逃离了，回到了自由的世界。你曾经写了封信告诉她你很难过，你很爱她。但是由于女孩强烈的回避，你从此不再给她捎信了。

于是你开始写歌给她，来抒发自己难过的情绪，字字句句都透漏着你失去她的痛心：
I lost my lady in a beautiful perfectly day.
你深深的知道你们的隔阂不止是距离，还有你对她不该拥有的情感，你回想自己是在哪天爱上她的？你或许永远都不会忘记第一天她走近你时，那个她已经烙印，所以你也给她写了一句这样的歌词：She's the lady of the light, yellow in condensed night.

你常常坐在办公室里发呆，想象着她会这样再次敲门走进来，所以你习惯了不再把门关上，，留了个缝希望等她进来。你常常望着她坐着的那张椅子，想象着她还在这个狭小的空间里跟你说话，那时的她很开心，老是笑得很甜，看着窗外的雪。

你用你的蓝眼睛透视着窗外的雨，推开了咖啡厅的大门，冒着雨绕过了你们曾经坐在那里喝咖啡的树阴下，你用手掀起了斑白湿透了的头发，看着掉满落花的石座上，你知道，下雨了，但是她已经离开了。

p/s:我很感激你所为我做的一切，谢谢你的尊重。

下雨

昨天我的世界又下雨了，好久已经没有这种感觉了。

9点钟晚上我已经把自己卷曲在被子里，开着耳机催眠自己，然后就这样慢慢昏睡过去。朦朦胧胧的就这样一直到深夜，爬起床，看着黑夜，和这城市闪烁的灯光，告诉自己：睡觉去吧。睡着了连梦也不要做，就不会去想伤心的事情了。

然后我一早仍然爬起来上班，看书，吃饭，说话，过生活，当作一切都没有发生过。
如果你知道我在这样抱怨你对我的伤害，那么你会怎么想呢？

Rain's raining

We hang out for tea and supper yesterday. There's no aim on where to go, so we just stop by for aiskacang, and then walk along down to the street for coffee. It was very gloomy when we step out the cafe, we just wandering around the town. You told me the rain in the city where you're currently living in is totally different. You like the rain over here more. The breeze is so soothing. I feel like I wanna tell you that I was rain. But I just kept quite and walk besides you. 

After that we drive all around the town, I ask you if you can drive to look around the school. It was 7 years back then when we're apart and those days seems like just happen yesterday. I remember you told me that I never change in these 7 years. The way you speak are so determined and calm. It seems like you're very sure of something. Well, I would say that I don't really understand myself. But the one thing that I'm pretty sure is, I'm still very stupid like what I used to be because I'm still believing in what you say. No matter what happen, maybe I never grow inside you, no matter how hard I try to be strong and independent, but the way you speak always makes me feel like I'm a kid that you always have to care. I try my best to be strong, but you show me that I'm so fragile. 

Time just bring you back again to me, I feel grateful to have you in most of my very lonely moments in US. When you say just take it easy, I feel like this is what I wanna hear for the past 10 years. I feel so secure no matter what you say. 

I didn't really expect that you walk in my life again. Yesterday at 11 when you pick me up at night I see you walk into the gate and walking towards me. You purposely come just to fetch me away and without asking anything. Driving along at night in the town again and pick up 2 places for supper. I didn't actually eat because you eat almost everything. It was very strange because we hang out until 1am just to accompany you for supper. I say, it was your last meal in hometown for this trip. It was heavy for us to mention about that. 

There's no a proper goodbye, not even a hug. I'm really not generous enough cause I don't know how to face these painful moments. I don't want to sent you off, I just want to make myself to feel like you'll come back very soon. So I say see you sometimes. I actually wanna say that I'll miss you a lot. 

Goodbye piggy. Thank you because you brought all my memories in school day alive. You make me appreciate some particular moments that we've together. Maybe time is just trying to explain something to us, and maybe it'll takes a 7 years more to know that.   

搁浅

你跟我说你在旅途上常常爱上一些人。
一些短暂停留的人，却让你一见钟情，爱得痴狂。
我想或许也是因为那些人短暂逗留，所以他们都盛开在最美的时刻，所以你才会爱上。
那你爱上的我，是什么样的呢？

最近在脸书上看到这一段话：

“你知道对于感情，17岁的我和23岁的我有什么区别么？” “恩？”——“17岁的我感受到了一点点喜欢就会去相信这份感情和眼前的人并且无所谓地付出，23岁的我哪怕感受到了很强烈的感情也无法完全相信这份感情，即使想要全身心投入骨子里还是有所抵触。”——《傲慢与偏见》

23岁的我，也已经不知道什么叫爱了。不管是友情，亲情，还是爱情，对我来说都是存在距离和怀疑的东西。所以也因为这样，旅途中遇到的一些笨蛋会让你企图重新相信爱情，重新尝到爱一个人的美好。无论去到哪里天涯海角，单纯的人还是很多，让你看见另一个世界的美好的他们让人轻易爱上。

而你，拥有了我的秘密，所以一直住在我心里。

感谢爱人

我想如果不是你，我不会那么努力，我不会那么害怕被你瞧不起。
所以从以前一直开始，让我去回想过去几年的自己，是那么的普通，什么都不是，什么都没有。一直到后来进入了大学，开始了难熬的岁月，一直熬到自己成绩越来越好，一直熬到自己出走的机会越来越多，直到现在来了美国。

现在的我，已经走过了你也经历过的那些旅途，跟你站在了同样的高度，回头我观望自己的过去，一路我的确是比你吃了更多的苦，走了更多弯曲的路。
但是我知道这些都不可以较量，因为当初的你还小，当初的我们都还小。

不管怎样现在我还是到达了，轻松的看着前方的路，我知道我们用着同样的速度在走了，只是不再并肩，只是各走各的路。

但多年后，我心存感激。

我的答案

来了美国以后，很多事情都开始改变，或许这些事情从未一直停止改变过，但不变的事，你依然安静的窝在一个角落，默默的支撑着我。

这是多久了的事？多少次的分分合合，直到彼此微笑成为不再闹别扭的朋友。我很庆幸我的人生里有你，有你填满了那些空白的青春回忆。

我或许很少主动去找你，因为我知道你在那个位置，从来都不曾远离，除非是命运，不然不会有什么事情会把我们分离。我们在人生里一起分享美丽的事情，也一起走过许多低潮的岁月，虽然时光总是把我们隔离在两个遥远的天边，但我们仍然形影不离。

很多人问我这样的关系，如果有一天你离我而去？
我说：我会微笑着祝福。
『不会怨吗？』
有什么好怨的，我会替他开心，因为他是我的好朋友，非常非常要好的朋友，所以我真的会替他开心，我会希望他幸福。

这就是我的答案。

虽然彼此没有爱情，但是仍然可以分享很多爱，你不觉得因为有了你我很幸福吗？所以我想你也应该开心。

=)

一个人

才发现我没有办法一个人独处。
在走回来的那段路，冷风迎面吹着，看完电影的情节，我一个人走回去，安静的夜，脑海里全都是过去的画面，矛盾、挣扎、纠结，我好想流泪，好想嘶吼，因为我看见了过去的我。

我不知道那是因为自己对于过去经历的不愉快的一切童年耿耿于怀，还是现今成长的一切压力，还是因为你在我的生命里缺席。这是你走过的路，我把它们再走过一遍，但相信你是幸福的，而且我们都还有另一个他/她陪伴着。

那些过度放肆的过去，还是没有办法将我自己释放。
我的心里埋着说不出的名字，还有遗忘了的过去，那些模糊的碎片，都是我如今的阴影和噩梦。没有了你，我的感情是粉碎的。
不要觉得我很苦，我们也有过愉快的日子，那些彼此慰藉抚平伤口的日子，只是这些事终究还是没有办法治愈我。所以你离开了。

因为过度受伤，所以一直都只会付出，不会爱自己。
那么我所做的这一切，所必需经历的这一切，到底有什么意义？

所以我最后也离开了。
不知道自己在找寻的是你，还是我自己。
但是这两者，都好像离我很遥远。
我在别人的无病呻吟里，看见了我自己，而我在自己的世界里，美好，孤寂。