这个夏天，追赶着你的脚步攀爬了一座又一座的山，你带我去看你的游乐场，高岗上那朵朵的湖泊深藏在丛林里，用另一个视角，去看看彼此的生命。

那是一个美好的一天。你住的地方气候高海拔，尽管艳阳高照，却十分凉爽。下山后饥肠辘辘的我们在附近找了个户外的餐厅吃饭，摘下口罩，洗了手，吃着薯条，外出几次后，这样的新规矩渐渐变成了常态，但我还是无法适应这不安。

在我面前你居然跳过小酌一杯，说要留着肚子吃雪糕。你说点一杯就好一起share，我心底暗自颤抖：医生你不知道自己是个行走病毒吗？跟你外出我已经是冒着生命危险。对彼此说过很多恶毒的话“等下把你踢下山/水/车” “我跟你很熟吗？也没有认识你很久” “不要载你回去” “把你的水瓶丢掉” “你敢？！” 被你欺负的时候总爱把你考倒，你无奈的说：“我怕你哭嘛。” 傻傻的笑着，挨我的打。

你爱叫我小朋友，要求你给我证据，你找不到爱欺负我的理由，只能忽悠的找个借口搪塞说都是我爱‘沾花惹草’，看到花儿还是树叶都爱去触摸，对所有的事都充满好奇，像个小孩子。我拗不过你，只能皱皱眉头回应，琢磨不明怎么跟你的病人小朋友怎么比！继续一千八百遍对彼此的互怼，唠唠叨叨，又过了一个下午，怒瞪了以后，始终找不到原因为什么还腻在一起，又继续前往下个目的地。

后来我连新闻都不看了。找不到可以分享正能量的文章，我索性自暴自弃。

若曾深爱过，就算遍体鳞伤，但那是我活过的证据。我不知道自己是不是爱着你，既然深知自己心里有所抵触跟你太接近，但是对你的种种包容和谅解，不何尝也是一种爱吗？我是不是打从心里知道，我能给你最好的，就是自由？

那个夏天，明知道你要离开，我是用一种什么样的心情让你呆在我的身旁？记录着你的离开。

没有人知道我正经历着一段低潮，没有人知道在你面前我总装作一副无所谓的样子，你不知道吧？其实我的心里一直有你，这是我心里最深的秘密。

—————————————————————————————————————————

好了，一年过去了。没有你，我好好的。

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那年的夏日和微风

驶入怀俄明州后多半时间手机是没有讯号的。朋友开着卡车摇摇晃晃，随风染起了尘土，享受着窗外的红岩和一望无际的蒿丛(sagebrush)。如果专心观察，丛林里还有奔跑嬉戏的羚羊，一瞬间仿佛来到了世外桃源。离开泊油路后，12英里的崎岖山路，小木屋是我们的目的地。闸门前映入眼帘有两侧的松树和杉树，越过这道门，浑然不知这个世界就这样按下停止键了。

简单的吃了铸铁锅做的晚餐和打理好房子后已夜深，漆黑的大地没有半点星光。这里毫无人烟，我是个小镇长大的小孩，从未享受过如此寂静的大地，所以难免还是会觉得胆怯。那个夜里断断续续睡了又醒，是害怕黑熊或是美洲狮来敲我的窗户？还是不曾察觉大地有如此巨大的力量？听着窗外的风在咆哮，原本以为躲藏到深山里会治愈失眠，却不经意让你溜进我的梦乡，辗转难眠。

早晨被炽热的阳光照醒，一切又焕然一新，仿佛所有的事情都不曾发生过。那个上午翻越了一座又一座的山丘，到废弃的小木屋转了一圈，坐在湖泊前休息。想象着原先居住在这个荒野里的人们，耕种这片土地，历经了长年寒酷的雪天，最后它还是归还给了大地，让人不禁感到沧桑。沿路我们分辨着经过、看过、抚摸过的植物和苔藓，这些猜谜游戏忽然变得如此重要。回到屋里朋友把山里采摘的花放在杯子里，餐桌上我们一起认真翻阅着植物书籍尝试辨别山里的植物，还有研究着高海拔烹饪食谱，吃着零嘴喝着咖啡，又这样坐了一个下午。偶尔发呆听着窗外的风势丝毫没有减缓，友人问：在想什么？我说：什么都没有。

开年至今，不平静的2020，脑袋从未如此空白过。每个月循此渐进的问题层层堆叠，不知道自己躲藏在这座垃圾山的那个角落？这里海拔九千多英尺，空气稀薄一直让人昏昏欲睡，还是与时间斗得已乏力？累计的挣扎和矛盾像是一团久久无法散去的乌云，无从前进。说不上来源，不知道是旧的回忆还是新的事件，只是午睡梦游之间醒来有一股熟悉的痛。梦里自己渐渐的漂浮起来，失去了引力。或许文字比我更懂自身的情绪，那就写下来吧，强迫自己把无形的感受写下，一遍一遍整理着自己的思绪，一层一层的拨开。

身处西域五年有余，部分的我接受了它的洗礼，如今脑袋不再尝试翻译。储存系统已经把两个语言分割清楚，它们自动切换，表达的情绪截然不同，有自己专属的字句。有时候我发现自己无法用母语贴切的解释一种状况，英语词汇库里没有这样的中文翻译，这让我觉得烦躁，像是有种无法被理解的情绪，和自身的经历一样。

跟朋友聊起中西文化语言上的差异。我自嘲好像可以说一百次 I miss you so much 却好像不用对谁负责。但流着中国血统的骨子里，“我很想念你”是非常沉重的思念。偶尔只是写在一张白纸上，静静地收入抽屉。我是被文字混淆了？还是偶尔它让我用另一个角度、套用另一种情绪去表达自己？或许其实“我想念你”没有那么难，或许I miss you 说给懂得人听， 也会倍感温暖。

于是我用了接近两个星期的时间去消化在山里短暂的时光，有时候坐在公园里的树下，有时在灯光昏暗的深夜，偶尔办公时脑海闪过了字句。写了又删，删了又写，才恍然了解，其实答案一直在心里，只是没有勇气拆开。就像面对面不发一语，不愿揭穿事实其实让我痛苦，很多时候反复的问自己，为什么会眼睁睁的任由事情自由发展？有些东西来来去去，本来就应该原封不动，但若真认为事情本该如此，那为何结局却让人如此沮丧？

但那只狐狸的眼神点醒了我。那个清晨的山里，它距离我们很近，黑幽幽的脚趾头，黄褐色的毛身还有白色的尾巴尖尖的，当它发现我的时候我们各自注视了彼此许久，站在原地一动不动。那个画面一直烙印在脑海里重复播放，好像认识它似的。但狐狸没有逗留太久，转身小跑扬长而去，偶尔看见它的背影穿梭在树林里，非常优雅。

然后我在羚羊的身上也看见了同样的眼神。那个傍晚在山路里散步追逐着夕阳，朋友说：你看！有只羚羊朝我们发出警告。那断断续续的声音像是狗吠声一样，我们继续悠悠的在小道上散步。时而回头看那站在原地一动不动观望的羚羊。

那专注的眼神，会不会是你偷偷跑回来看我了呢？你看我是不是过得还不赖，所以已经很少想起你了。只是至今仍闻到你残留的气味，当我摆花弄草，你会不会站在远方眺望那相似的影子？代代延续下的生命，在替你灿烂的盛开着，或许有天我会回去，跟你以前一样过着安稳的生活。你会不会心疼我说：孩子，其实无论你在哪里，我都会默默的守护着你，因为我已经变成了天使。

于是我头也不回的消失在羚羊的视线里，让你帮我驱散我身后的迷雾，我知道当我愿意放下，你会这么做。我说过会让自己好起来，我真的有说到做到。回头看看自己的生活，我曾经认真的问自己以后想要做什么呢？但以后即将成为现在，时光流逝得太快，曾经的痛苦一眨眼或许就变得不重要了。重要的是，如今我们都好好的活着。

若有天我能年过半百，我会乔装有智慧的口吻对孩子们说：或许不是你的错，我无法告诉你未来的事情，但是时间会告诉你答案。若哪一天我无法再给你指引，切记很多事情你不需要马上知道答案，但你要倾听你自己的心，我的好友曾经这样对我说。那年夏天在小屋客厅里的火堆前裹着棉被，看着闪闪的烛光，我问：怎么做？她轻轻的说道：那你的心说了什么呢？

那年一起走过的夏日和微风，你的心说了什么呢？有一天会不会告诉我？

2020年6月 夏

后续：或许我是故意把它写得模糊，反正后来很多事只需要我知道，不需要他人看懂。这段故事记载了在美国孤独又独立的岁月、汉娜的陪伴和友情、怀念的外婆和阿祖，还有陪我经历过地震和新冠病毒后即将要离开的你。

倘若这些事情没有教会我，对你的经过我可能还是会紧抓不放。但后来才知道你是我人生必须要写的作业，时间到了，功课完成了，我们必须道别各自下个旅程。

把饼干和雪糕吃完我们就不要再想起对方了好吗？I miss you 我就不说给你听了。

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Sentimental spring

Your message came through at 6:53 a.m. when I just woke up in bed. You seldom text me at this time, let alone being so early, I couldn't process the message for a second.

"I'll be leaving Utah this fall."

Oh shit. That was my first instinct and followed by this really weird feeling that upsets my stomach and makes me wanna throw up. Even till these days, probably still the most hurtful words continuously playing in my mind. Yes, your close friend still talking to me showing flowers in her backyard, not knowing what had happened. There's no sign on your social media, of course, you seem to have lots of friends and looks like a happy person. I don't understand why it is important for you to tell me? We only know each other for four months. Why didn't you just keep it until fall and just leave?

All my feelings in these past few days had been filled with madness, anger, and sadness. It almost feels like you're the one that walks into my life and then abandons me. Although deep down inside, I'm more than clear, that you didn't lie a second from the beginning, even though moving away has always been a sensitive subject between us.

After talking to my friends I decided to follow my heart, although you didn't want to talk about it, so I wrote you a message:
"I apologize for not congratulating you earlier. I can't imagine how hard it is to find a job right now and you've achieved something! Although I'll be very sad seeing you go, I do really enjoy spending time with you. But I wanted to be supportive and I really hope that you'll be happy doing things that you wish. "

My heart had broken into pieces again. I am sure you do too cause you didn't even know what to reply. I didn't blame you leaving for a new job, deep down inside I could always feel your pain and sorrow. We came from the same background, suffer from the same expectations from our Asian parents, looking at you is like reflecting myself in a mirror. Among all the people I've known, no one comes closer to that connectedness, both workaholic and achiever, sensitive but kind, independent and lonely.

Seeing you trapped in that situation living towards their expectation for the past 10 years, working 80+ hours week wearing a glamorous angel ring called doctor, being empty, and lacking emotional agility towards your own needs, my heart sunken looking at it but couldn't speak a word. Then I believe telling me the truth was hard, but maybe to you it was the right thing to do.

And now it kept me thinking, why do we need to tear each other apart before you even leave? Why do we need to make it so much bitter and, sorrow? Aren’t we supposed to appreciate each other more and spend more valuable time together? Our rational intellect thinking over the years has turned us into the timidest and helpless person trapped in our own emotions.

Do you still remember the first time we met? It was at a Chinese restaurant and you looked really nervous and awkward, that was the only time you dress nicely. I asked you what’s about your work as you said briefly: doctor. After lunch, you follow me to do grocery shopping which in my mind I feel super embarrassed. To be honest it wasn’t a very good impression even you treated me with both lunch and boba tea. Now I don't think I will ever visit that restaurant again.

The second time it was even worst I thought cause you throw me into this CNY hot pot with 10+ of our friends in a crowded and noisy restaurant, which I knew none of them. But I ended up sending you a thank you message at night and thinking about you for two weeks when you fly back home for the new year. Who knows the stories later evolve to knowing Thit and we still talk a lot about flowers.

The third time it was actually me that asked you out.
“Ramen?” I said.
You drive in the snow for 30 mins to come and see me. We walked down the cold street searching for dessert and I treated you with gelato ice-cream. Till these days we still tease each other about vanilla flavor and boring americano coffee. And I can still remember your face when you asked me if I want to sample your chocolate and pistachio ice cream. When we walked back to your car crossing the traffic lights, bumping into each other elbow makes me feel how close we actually are. You said good night for the first time. When I think that life is going to be sound and sweet ever after, coronavirus and earthquake hits.

We spend two months not seeing each other. I was being isolated with the stay at home order, juggling new projects, and work 60-80 hours a week. Hospital for you is like a crazy zone because of all the unknowns. I remember you sending me messages late evening saying something like ‘just finished meetings.’ But we still spend time texting each other 2-3 times a week, actually we never really missed it. Sometimes I do really worry too much due to the nature of your job, then I called you on the phone you sound really happy.

One day, we went for a hike after a Korean bbq fight. That was the first time we see each other after two months. I remember being frustrated running around the mountains and when I finally see you and no one is mad at each other. We sat on the mountain for more than an hour, that was the first time you told me about your really sick patient and how over the years you’re numb to your feelings. You then run down the hill like a hermit trying to hide back to the shell, I was so mad thinking that this is over, but then you tease me with a passerby snake. After the hike when I woke up in a nap feeling terrible, but you send me a concert video clip saying ‘ some entertainment’.

Is this the end of the story when these sweet memories will soon turn bitter? When I think about if there’s an earthquake again no one is going to text me checking on me whether I am ok already makes me want to cry. I wrote such a long blog so that I will remember these memories that one day soon I will forget. I am sorry but for some unknown reason, I don’t see a future of us together. More than afraid of being alone, when I think about you are going to be the same too, make me feels so heavy. Although I haven't shed a single tear yet. I just wonder to myself how many cups of coffee, how many phone calls, and how many tablets of sleeping pills are going to get me through this?

I’ve never felt so connected to someone, you’re fun, smart, and very kind. Although I sometimes tell you how much I appreciate you, and you never replied, I am even comfortable with your social awkwardness which so far I never had so much patience in a person. I can be myself in front of you, cause I know you’re willing to take me as I am.

Now I don’t really know how to close this chapter. All it takes is time. I figure writing it down since I haven’t been writing much about you. You made me grow so much but too bad you’re not the one that stays in my life. I knew that it was only for short 4 months and you’ve fulfilled your duty and ready to proceed but it was so hard to accept the reality that sooner is probably better.

“You must search for the mountain goats and wildflowers that’s the thing that will keep you moving, use that as your aim.” You said.

What's your aim, darling? Maybe I should have asked. Too late.

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Hello, goodbye.

昨夜你就坐在我的对面。没有多话，却忍不住用余光轻瞄你的样子，过去的这些日子以来，我想没有什么改变吧。两年了。不见面，不闻不问。却真正看清了爱的面貌，它是孤单的旅程，有时候是一个人的事情。漫漫的两年我一直都是自己一个人过，和我自己的内心那头猛烈、孤傲的自我抗战，瓦解，最后妥协。我像一条漫无目的的船随波逐流，想着小河会带我到什么地方去，但是你，却一直选择停留在原地。

你说goodbye, till we meet again. 到最后离别不离别，又有什么分别。昨天我和你的朋友去爬了一次那座山丘，再一次看看久违的，一样美丽的夕阳。开始和结束，还是要有始有终，遗憾才不会残留。你曾经住在我的心里，时间到了，我要继续往前了。

1.5了

那个时候的我们像是拴在同一条绳子上的，看不见未来要去的路，根本也无法挣扎，所以也只好苦笑。然后拍拍彼此的肩膀，挥霍着眼前仅有的日子。但幸福刚敲门我们却都怯了脚步，下一秒眼睁睁看着事情就这样过去了。飞机把我带走的那一刻，仿佛所有东西突然停止了。而我也是好像到了现在才晃过神来，原来曾经有你陪伴在我的身旁，但都已经结束了。

后来，离开了那个位置，以为自己就会自由了。于是我选择回到了我最熟悉的位置，过着以往平淡的生活。但是我发现，我自由的身躯里住着一颗沉重的心，里面载满着你的秘密。
说过的话，以为交换了彼此的烦恼也就此烦恼会被带走。你带走了我灵魂的一部分，我也刚好拥有了你灵魂的一部分。我不曾说过你的故事，因为我害怕出卖了你的灵魂，从此它会替换来别的故事直至忘了你，所以我一直把它锁着。

你带走的过去那一部分的哀愁，我已经忘了，不知道你是否曾经把它们替换成为了快乐的故事？我常常在想若不是那次你的回眸，若不是那次你问我你还好不好，若不是最后你来道别，那么那些秘密早已流去。而现在剩下来的，只有必须一个人去承受的孤单。

有一个小朋友问天堂比较远还是外星球比较远？
在我的心里，可以到达却去不了的地方最远。而你就在这个地球上。

你的痛苦我何尝不了解，我也在爱着一个离我很遥远的人啊。

地球的另一边

不知怎么的，我最近常常想起乔治。

自从我没有回复他写的最后一封邮件，当我再给他寄钢琴曲时，他就不再回应了。
偶尔我会在朋友的相簿里看到他，所以常常觉得我不明白他。
我想起那个害羞被动的他，却往往跟我说话时滔滔不绝，宛如彼此都暂时紧紧的抓住了一个可以倾诉的对象。

他就如我的一面镜子，我常想世界也有这么一个人活着。但他比我谦虚多了，聪明却不卖弄，表达自己的时候，一点也都不做作。或许是我看到了，我们在热闹的人群里，都拥有着别人无法理解的孤单。但当我们两个人在一起安静不说话的时候，整个世界都充满了喜悦。

一年前他还坐在我对面喝着一杯印度茶，那个我一直无法忘记的味道。我有时候一个人品尝着这种难得的香味，静静的想念着一个人，和一些无法说出的故事。

或许若那个晚上你没有留下来陪我聊天到夜半，或许我不会顾虑那么多。或许若不是你偷看我的眼神，还有你让我听你喜爱的钢琴曲，还有那个夜晚你来送机，不然我的心情不会那么沉重。

我走得太匆忙，都忘了是否给过你拥抱，忘了是否给你回过简讯。那段加州的日子，一半是因你而美丽的。你和我一样喜欢简单的事情，爬上山丘看夕阳，都可以让我感动好久好久。

每当我想起你的时候，我是快乐的。我喜欢那个在你身边时快乐的自己。
我还在等待遇见未来的那个他，你呢？
一起加油！

我们都孤单

总是有很多时候，感觉人生充满了痛楚。我尝试寻找着路的出口，却发现每一扇门都是紧闭的，好像人生又到了一段非常低迷的时期，久久都走不出去。

麦克曾经形容过我的悲伤。
去年冷酷的冬天，他常常跟我说他的故事，那时的我以为我已经结束了这样的拉扯。
他说他在我面前仿佛自己是透明的，虽然我时常闪躲，但是当他直视我的双眼，仿佛我就能看穿他的所有，他无法隐藏。他说我早就知道了他的秘密，或许是的，我只是一直不愿承认。他说对他来说，他根本无法走入我的心里，门外一片模糊，无法靠近，也无法看清。无论说了多少的话，我始终一直都还是这样。

但他说虽然无法理解一个人并不代表爱是不存在的。
他让我感觉到他的爱是如此的孤单，无助和坚定。我们常常都之一直在爱着别人，却一直都忘了自己同样值得被爱得更加深切，应该幸福的接纳。他说过我是自由的，如果自由可以给我更多的快乐。

但现在自由对我来说像一片汪洋，我漫无目的的随波逐流，完完全全的快要让自己窒息，疲惫不堪。我一直想起乔治曾经对我说过：其实我们都知道该怎么做，但是所有人都被困在其中了，不知道为什么。我每天都在虚度日子，所有的电子游戏都只是个借口。

瑞兆说乔治终于回去上硕士班了，或许他终于想通了些什么。好久没有联络，我一如往常的发了段钢琴视频给他。相隔着一个地球的距离，我们就是这样的活着，同步的承受着同样的痛苦和孤单。每每想起那个春天一起走过的那条街道，或许那个时候我应该问：在你心里深处，你是否爱过一个人？

这城市

近来周末已经很少在kl度过，总是想尽办法逃离这空荡的城市。
这个星期却为了点事被迫逗留，约了学长好友见面，总算赴了长久的约定，且知，却听见他要离开了的消息。

这个城市异常一整天都在下雨，用过了午餐后到附近的公园走走，我像扭开的水龙头一直不停的说话。一段时间不见，要说的事情实在太多了。从工作到感情，那都是一直没有办法脱离围绕着我们的话题。我生活里这样感性的人还真的少见，我不知道男女之间有没有纯友谊关系，但是我们都是一直这样保持距离，却什么都可以聊开。这样应该都快过去2-3年了吧。

这期间他也是看着我长大的，我们身上各自拥有许多不同的变化，时间还过得真快，好像所有事情都变得沉重了。但是这段友情还可以这样坐着聊聊天，就不想去参杂别的杂念了。我想有的人，就是注定要错过吧，也说不上到底哪里特别，却是一直在身边陪伴的。

经历了一些事情，一段时间，和一些人，都已经不再觉得有什么尴尬场面了。成长有好多好事和坏事，但是有时候我们还是觉得还可以再进步很多，我们还是年轻的。所以爱可以等，等到事业成熟，可以去承担更多的责任。但是，那个时候的我们都已经不爱了。听他说着说着，就好像一面镜子，看到了自己过去所犯的错。理智已经让我失去你了，所以不要再错下去了。

我就是这样

每当我需要沉淀一些事情，我就会上来这里说说话，自言自语找个出口。

又过去一个月了，有时候我真的觉得生活好像现实得非常理所当然。工作和课业，再也没有任何事情可以让我转移一下情绪。我说过我自己会负责这些所有，所以刻意把所有的东西都填得满满的，一个人的生活，其实平平淡淡就好。这些都是我的选择，没有选择的选择。

失眠的一点，凌晨的7点，假日的中午才起床，永远补都补不回来的，灵魂里那块被切掉的蛋糕。所以我不知道怎么说，然后开始拒绝说话，明知道许多会让对方尴尬的场合，但是我不再逼自己去做任何我不喜欢的事，我只是在想，若这样过就算可以对自己好一点。也不再耿直的迷恋任何的事情，除了继续积极认真，因为我知道，不再有任何事情是完全属于我的。

以前故意变得很懒，因为会被别人叫睡猪起床，等着电话里的早安晚安，就算再累，每一天都甜甜的。但是我们把感情变得像拔河游戏一样，没有人愿意妥协，然后拉拉扯扯，直到大家都累了。彼此的生活看似都已经很疲惫了，就不再需要多一个负累了。

而你仍然还是一样，那么的柔软和坚定，如今也还是一个人。你曾说过有时候生命中有些人就只是过客，应该放开手。然后我一直想起以前我们还年少的时候，努力回想你以前的举动，或许那个时候我早就该认识你，安慰你了。要不然，现在我也不会掉入你那个无底洞。你总还是笑笑的，不管天气好坏，不管生命给你什么。这样淡淡暧昧的雨天，让你了解了什么？

亲爱的，这世界不会再有超人了吧，我好像再也找不到你了。

学不会

2月21日  夜半

学校开学的第一个星期，我正式失业了。
回到这城市，除了上课的日子天还未亮就必须起床，其余的我都不想醒来，想直接又睡到明天。每天每天，靠着床边抱着电脑更新面书，聊天。要不然就去游泳，健身，希望时间快点过去。今天跑到公司哈啦几句后到书局去看书，逛着超市看着那些陈列的物品，慢慢的虚度时光。

这将会是非常难过也会非常怀念的一年。难过的是我的生活不再是我可以规划、控制的。虽然我所梦想的毕业后的生活，我已清楚我的选择，但是我还是必须慢慢去走过这个过程，挣扎纠结着。然而我会怀念的是，我有很多的时间，可以做很多我喜欢的事情的时间。可以说的是，以前我有钱，但是我没有时间。现在我有时间，但是我没有钱。出来社会后钱渐渐的变成我的一种安全感，在我一无所有的生活里，给了我一点填满。

我知道我并非一无所有，我只是一个人活着，没有人知道我每天做什么，去了哪里，想着什么。友人说我的内心的强大的，所以我可以这样的活到了今天。我到底在用什么样的标准要求着自己，那么苛刻的活着？直到最后，我已习惯，让自己的痛苦不再成为自己的痛苦，放它们自由的漂浮，该去哪里就去哪里，不再因为这些居无定所而不安。

不过就是这样的一个人而已，还有那些不再被你在乎的感受。
我说：就算你得了绝症还是你真的是演韩剧的男主角，你也不要给我任何的借口！！
但是你也不曾回头。不管是爱还是恨，你都没有表明你自己的选择，自私的做了你认为适当的选择。而我到最后还是照单全收。

爱你让我学会了宽容，那么你却学会了什么？