1.5了

那个时候的我们像是拴在同一条绳子上的，看不见未来要去的路，根本也无法挣扎，所以也只好苦笑。然后拍拍彼此的肩膀，挥霍着眼前仅有的日子。但幸福刚敲门我们却都怯了脚步，下一秒眼睁睁看着事情就这样过去了。飞机把我带走的那一刻，仿佛所有东西突然停止了。而我也是好像到了现在才晃过神来，原来曾经有你陪伴在我的身旁，但都已经结束了。

后来，离开了那个位置，以为自己就会自由了。于是我选择回到了我最熟悉的位置，过着以往平淡的生活。但是我发现，我自由的身躯里住着一颗沉重的心，里面载满着你的秘密。
说过的话，以为交换了彼此的烦恼也就此烦恼会被带走。你带走了我灵魂的一部分，我也刚好拥有了你灵魂的一部分。我不曾说过你的故事，因为我害怕出卖了你的灵魂，从此它会替换来别的故事直至忘了你，所以我一直把它锁着。

你带走的过去那一部分的哀愁，我已经忘了，不知道你是否曾经把它们替换成为了快乐的故事？我常常在想若不是那次你的回眸，若不是那次你问我你还好不好，若不是最后你来道别，那么那些秘密早已流去。而现在剩下来的，只有必须一个人去承受的孤单。

有一个小朋友问天堂比较远还是外星球比较远？
在我的心里，可以到达却去不了的地方最远。而你就在这个地球上。

你的痛苦我何尝不了解，我也在爱着一个离我很遥远的人啊。

地球的另一边

不知怎么的，我最近常常想起乔治。

自从我没有回复他写的最后一封邮件，当我再给他寄钢琴曲时，他就不再回应了。
偶尔我会在朋友的相簿里看到他，所以常常觉得我不明白他。
我想起那个害羞被动的他，却往往跟我说话时滔滔不绝，宛如彼此都暂时紧紧的抓住了一个可以倾诉的对象。

他就如我的一面镜子，我常想世界也有这么一个人活着。但他比我谦虚多了，聪明却不卖弄，表达自己的时候，一点也都不做作。或许是我看到了，我们在热闹的人群里，都拥有着别人无法理解的孤单。但当我们两个人在一起安静不说话的时候，整个世界都充满了喜悦。

一年前他还坐在我对面喝着一杯印度茶，那个我一直无法忘记的味道。我有时候一个人品尝着这种难得的香味，静静的想念着一个人，和一些无法说出的故事。

或许若那个晚上你没有留下来陪我聊天到夜半，或许我不会顾虑那么多。或许若不是你偷看我的眼神，还有你让我听你喜爱的钢琴曲，还有那个夜晚你来送机，不然我的心情不会那么沉重。

我走得太匆忙，都忘了是否给过你拥抱，忘了是否给你回过简讯。那段加州的日子，一半是因你而美丽的。你和我一样喜欢简单的事情，爬上山丘看夕阳，都可以让我感动好久好久。

每当我想起你的时候，我是快乐的。我喜欢那个在你身边时快乐的自己。
我还在等待遇见未来的那个他，你呢？
一起加油！

我们都孤单

总是有很多时候，感觉人生充满了痛楚。我尝试寻找着路的出口，却发现每一扇门都是紧闭的，好像人生又到了一段非常低迷的时期，久久都走不出去。

麦克曾经形容过我的悲伤。
去年冷酷的冬天，他常常跟我说他的故事，那时的我以为我已经结束了这样的拉扯。
他说他在我面前仿佛自己是透明的，虽然我时常闪躲，但是当他直视我的双眼，仿佛我就能看穿他的所有，他无法隐藏。他说我早就知道了他的秘密，或许是的，我只是一直不愿承认。他说对他来说，他根本无法走入我的心里，门外一片模糊，无法靠近，也无法看清。无论说了多少的话，我始终一直都还是这样。

但他说虽然无法理解一个人并不代表爱是不存在的。
他让我感觉到他的爱是如此的孤单，无助和坚定。我们常常都之一直在爱着别人，却一直都忘了自己同样值得被爱得更加深切，应该幸福的接纳。他说过我是自由的，如果自由可以给我更多的快乐。

但现在自由对我来说像一片汪洋，我漫无目的的随波逐流，完完全全的快要让自己窒息，疲惫不堪。我一直想起乔治曾经对我说过：其实我们都知道该怎么做，但是所有人都被困在其中了，不知道为什么。我每天都在虚度日子，所有的电子游戏都只是个借口。

瑞兆说乔治终于回去上硕士班了，或许他终于想通了些什么。好久没有联络，我一如往常的发了段钢琴视频给他。相隔着一个地球的距离，我们就是这样的活着，同步的承受着同样的痛苦和孤单。每每想起那个春天一起走过的那条街道，或许那个时候我应该问：在你心里深处，你是否爱过一个人？

这城市

近来周末已经很少在kl度过，总是想尽办法逃离这空荡的城市。
这个星期却为了点事被迫逗留，约了学长好友见面，总算赴了长久的约定，且知，却听见他要离开了的消息。

这个城市异常一整天都在下雨，用过了午餐后到附近的公园走走，我像扭开的水龙头一直不停的说话。一段时间不见，要说的事情实在太多了。从工作到感情，那都是一直没有办法脱离围绕着我们的话题。我生活里这样感性的人还真的少见，我不知道男女之间有没有纯友谊关系，但是我们都是一直这样保持距离，却什么都可以聊开。这样应该都快过去2-3年了吧。

这期间他也是看着我长大的，我们身上各自拥有许多不同的变化，时间还过得真快，好像所有事情都变得沉重了。但是这段友情还可以这样坐着聊聊天，就不想去参杂别的杂念了。我想有的人，就是注定要错过吧，也说不上到底哪里特别，却是一直在身边陪伴的。

经历了一些事情，一段时间，和一些人，都已经不再觉得有什么尴尬场面了。成长有好多好事和坏事，但是有时候我们还是觉得还可以再进步很多，我们还是年轻的。所以爱可以等，等到事业成熟，可以去承担更多的责任。但是，那个时候的我们都已经不爱了。听他说着说着，就好像一面镜子，看到了自己过去所犯的错。理智已经让我失去你了，所以不要再错下去了。

我就是这样

每当我需要沉淀一些事情，我就会上来这里说说话，自言自语找个出口。

又过去一个月了，有时候我真的觉得生活好像现实得非常理所当然。工作和课业，再也没有任何事情可以让我转移一下情绪。我说过我自己会负责这些所有，所以刻意把所有的东西都填得满满的，一个人的生活，其实平平淡淡就好。这些都是我的选择，没有选择的选择。

失眠的一点，凌晨的7点，假日的中午才起床，永远补都补不回来的，灵魂里那块被切掉的蛋糕。所以我不知道怎么说，然后开始拒绝说话，明知道许多会让对方尴尬的场合，但是我不再逼自己去做任何我不喜欢的事，我只是在想，若这样过就算可以对自己好一点。也不再耿直的迷恋任何的事情，除了继续积极认真，因为我知道，不再有任何事情是完全属于我的。

以前故意变得很懒，因为会被别人叫睡猪起床，等着电话里的早安晚安，就算再累，每一天都甜甜的。但是我们把感情变得像拔河游戏一样，没有人愿意妥协，然后拉拉扯扯，直到大家都累了。彼此的生活看似都已经很疲惫了，就不再需要多一个负累了。

而你仍然还是一样，那么的柔软和坚定，如今也还是一个人。你曾说过有时候生命中有些人就只是过客，应该放开手。然后我一直想起以前我们还年少的时候，努力回想你以前的举动，或许那个时候我早就该认识你，安慰你了。要不然，现在我也不会掉入你那个无底洞。你总还是笑笑的，不管天气好坏，不管生命给你什么。这样淡淡暧昧的雨天，让你了解了什么？

亲爱的，这世界不会再有超人了吧，我好像再也找不到你了。

学不会

2月21日  夜半

学校开学的第一个星期，我正式失业了。
回到这城市，除了上课的日子天还未亮就必须起床，其余的我都不想醒来，想直接又睡到明天。每天每天，靠着床边抱着电脑更新面书，聊天。要不然就去游泳，健身，希望时间快点过去。今天跑到公司哈啦几句后到书局去看书，逛着超市看着那些陈列的物品，慢慢的虚度时光。

这将会是非常难过也会非常怀念的一年。难过的是我的生活不再是我可以规划、控制的。虽然我所梦想的毕业后的生活，我已清楚我的选择，但是我还是必须慢慢去走过这个过程，挣扎纠结着。然而我会怀念的是，我有很多的时间，可以做很多我喜欢的事情的时间。可以说的是，以前我有钱，但是我没有时间。现在我有时间，但是我没有钱。出来社会后钱渐渐的变成我的一种安全感，在我一无所有的生活里，给了我一点填满。

我知道我并非一无所有，我只是一个人活着，没有人知道我每天做什么，去了哪里，想着什么。友人说我的内心的强大的，所以我可以这样的活到了今天。我到底在用什么样的标准要求着自己，那么苛刻的活着？直到最后，我已习惯，让自己的痛苦不再成为自己的痛苦，放它们自由的漂浮，该去哪里就去哪里，不再因为这些居无定所而不安。

不过就是这样的一个人而已，还有那些不再被你在乎的感受。
我说：就算你得了绝症还是你真的是演韩剧的男主角，你也不要给我任何的借口！！
但是你也不曾回头。不管是爱还是恨，你都没有表明你自己的选择，自私的做了你认为适当的选择。而我到最后还是照单全收。

爱你让我学会了宽容，那么你却学会了什么？

还在等什么

今天还是特别moody. 我知道你要回来，知道你已经不会像以前那样一下机就拨电话给我报备。我怀念以前的日子，因为我知道对你来说我很重要。也不过是几个月以前的事，你临走前我拨电给你听见电话那头的你说：Cappuccino without chocolate. 咖啡喝得很凶的你总是让我担心，有次半夜喝着咖啡乌让我忍不住制止你。我偶尔也希望我有这种能力，不是吗？

这两个月好像过得特别安静，失去了你的依赖我非常的不习惯。但是难过过了生活总还是必须继续，我努力的让自己阳光起来，试图不再让自己去追究你离开的任何原因，我跟我自己说我应该放你走你自己的路。我只是不知道为什么不管再怎么努力，你究竟还是离开了。而我在爱和喜欢里打转，一遍一遍，一直问自己到底我站在那里，应该去哪里。我到底在等待一个开始还是一个结束？

Say something

好像有一种痛，痛到麻痹，好像有一种无奈，无声的只剩下沉默，不看不听不动不懂，写不出任何的言语和字句。看着天空，有一股冲动眼泪好像就要这样坠下，世界就往我身上大力的砸下来。

我知道我不爱你了。
我们之间曾经有很多的爱，只要一个眼神，我知道你爱我。所以如今，一句话我也会放你走。

很奇妙，不知道怎么的爱着爱着，却都没有结果。而时间却一直不停的在往前，感觉你开始不对我说话，也好像过了很久。渐渐的我开始拥有知觉，开始正常生活，尝试接受新的事物。跌过遍体鳞伤的伤口，复原了还是必须继续走，没有为什么。或许只有舍弃你，我才能走得更远。

痛到怕了，我和我的自尊说再见了。没有了你我会好好的。

起风了

好像想跟谁说晚安，觉得有点想得到安慰。

加州暖暖的阳光，像这首个歌的味道。

想起你微笑的脸庞，所有的美好，轻快的消失在风中。