一个人

非常郁闷的周末又过去了，每时每刻只要停下脑袋空白时就会非常害怕，怕你把它们填满。我尽量不去想，所以常常看着电话，想给你打封简讯却常常欲言又止。
我不过只是想跟你说一声晚安，仅此而已。

喜欢你很坦荡，其实一直都没有收藏太多自己的想法，我想你都知道。只是可恨的爱情已经将我撕裂，我想这些后来没说的话，是我给自己最后的保留。这段过渡期好像过得很长，渐渐冷淡的关系慢慢的腐蚀着，我没有撕心裂肺的哭泣，也没有吃东西都恶心的食欲。我仍然还是那样给自己的周末安排一堆的节目，上好吃的餐厅，血拼，开车想去哪里就去哪里。

有时后还是不经意的回去想起，然后逼自己在你的谎言中检讨自己。谁是谁非，这种模糊的关系，到底谁才是凶手？当我昨夜梦境连连，我梦见了久违的他而睡不好，但我醒来恨的那个人却是你。

当我理解到我在恨一个曾经是我的最亲密的人时，我才发现到其实我是在谋杀我自己。爱，怎么会让人那么无力？

余温

一直看着穿着单色深蓝T恤的你，目不转睛。像海一样的蓝，像一场暴风雨过后的安宁。
半夜还是把你找出来，在你家门外。看见你的影子从黑夜里走出来，凉鞋，短裤，仍是那么简单随性，脸上仍然挂着我第一次见你的笑脸，开口亲切的问我：最近好吗？

你脸上没有悲伤的伤痕，只是有一搭没一搭的完整报备事情经过。这些事情你到底跟多少人说了几百遍。甚至你还可以安慰我说，你很开心他终于释怀离开了。我安静的听你说，其实一直都很爱听你说所有的事情，想着我不必开口去碰触你的伤口，这样也好。或许是看我一直不说话，你开始跟我说起你住的那个城市，还有那片海洋和绿洲。我在幻想着我从未踏足的世界另一个角落，还有你的世界。

但我还是一直憋着从来都没有告诉你。很多事情都说了下一次，下一次，直到很多事情都演变成另一种更加不堪的局面。我一直以来都在等待这场暴风雨，如今它过去了，你站在我身边，我也不想再折腾我自己了。我是需要给你一个时间去沉淀，但是我想有些事情还是必须让你知道，我想这样会比较好。

When it's just about to reach home, I drive across a very dark road, you were besides me and my hand was shaking. I say: You didn't even tell me. I expect you would kept quite or tell me what's going on. You turn your face aside looking through the window, I can't actually recall what you've said, but I know it's not what I wanna heard from you. You just kept on comfort me that I shouldn't feel sorry about that. I say I thought that I was your friend. When I had some very hard time in US you're always with me. But then I don't know since when we start to stop talking. I don't know what's happening, am I disturbing you too much? I know that you're very busy but in these hard time I think you need more care, which why you keep quite makes me worry more.

终于还是花了很大的勇气把话一次过说完。你一直说抱歉让我别难过，还是很大方的给了我拥抱安抚我的不安。Take care，这个拥抱盼望了很久，抱得更紧，却只能给你拍拍背上，仿佛像个朋友一样。想跟你说，抱歉这个拥抱来得不是时候，来迟了好多。而你的胸膛暖暖的，我才终于发现超人累了。

"To me friend is something that would last forever." I say.

凌晨5.57分地球另一边发过来的短讯，我依然在昏睡。你说你刚降落，我给你发了个笑脸，在7.30分。

长长

不知道何时自己已把头发留长，这是我这辈子最长的头发。
有时候也找不出原因为什么蓄着它们，但是它就像另一个我一样，短发的我俐落可爱，长发的我安静认真沉默。常常游走在街上的时候喜欢任发梢飘过自己的脸颊，仿佛在警告着夏天从未结束。有时候喜欢梳着马尾，飘飘荡荡的跟着我摆动时起舞。它们真的都好长了，上次修剪是3个月以前吧？那时我们第一次见面，你刚回国。这些日子过去，它们似乎又长了许多，就像长长的思念，有点蓝。

时间好像很长，当然难过的时候会更拉长。但我想这些偶尔是好的，我在揪住的思绪和成长的孤独里走不出来，却吐出了更多的文字。这些文字大多简明，完全直接表达情绪，不像以前写散文的时候老是东歪西摆。而我终究还是属于文字，不是画画、设计、还是别的事情。

的确这段很长的日子里，非常难熬。常常想哭泣，常常觉得自己一直都是一个人，想给你写很长的信。我想这些你都不会知道，我一直都在对待你时收敛了很多内心想法和真实表达，一心想保护你不被我嘴里吐出的字句伤害，但无论怎么做我们都还是分开了。今天电话里的你说你还好，听见你的声音心里其实踏实了很多，但终究我还是得回去面对。其实这样一个人我真的好怕。。。

刺猬

想着那天知道消息后自己颤抖的手，想着那天整夜辗转难眠，想着那天办公室出来后的黄昏自己痛苦得咳不出声。很可笑那个痛苦的人怎么会是我？

你曾经渴望我去问你，第一次我不经意的忽略，第二次你再说的时候我只是问问，你渴望你的感受被知道和分担，我知道你很痛苦。给你打了电话发了简讯，我想这一些只是微不足道的慰问，我想我是你的好朋友，但是你却如此残忍的断绝了任何的音讯。我可以怎么做？除了独自钻角尖我能怎么做？如果我真是你的朋友你能不能告诉我该怎么做？就算你只是告诉我你需要的是沉默。。。

我曾经幻想如果那天到来，我会走到你身边，让你紧紧的抱着我，给你我的肩膀，我什么都不会说。这样的场景老是出现在我的梦里，像那天闷热的树下，虽然你脾气没有很好，但还是叫住我的名字，离开时抱了抱我。但是这天始终来得太快，让人措手不及。我不知道它是怎么发生的，而我们好像已经失去联络好久。

顿时从很多角度看来我们真的很像。对待痛苦时选择逃避，伤害自己最亲近的人，永远都看不见到底别人多在意自己。像个刺猬，伤害自己，伤害别人。这点我们是何其的相像。但是我已经不是这样了，经历了很多让我非常珍惜人与人之间的关系，有时甚至过度握紧。只是我给自己的心理准备好像永远都没有准备好。我想也是，因为他说：除非我不够爱他。这点也足以让我自私得跟刺猬一样。

因为我一直不敢承认，不敢爱一个人，不敢放开，不敢再度受伤害。
我一直认为照着常规走，就算我们没有爱情也有感情，也可以经营一段你需我要的关系，在这个年代，这种东西最靠谱，但是在还没开始建立这段关系时，我自己却已经崩塌了。

这种局面，这样拉扯下去真的好累。

如果你有在就好了

不知道要用什么感受来写这篇心情，最近真的发生了好多事。每一天虽然工作仍然忙碌，但过去下班后都很闲，有时间去放松心情，做点运动。但这两个星期晚上都很迟才回家，开车时有时候在游神，偶尔开得太快就会仿佛记起你那天说：开车开慢点。那天生病自己一个人开车回去的时候也是这样的，晕了一整天也谁都没有说，我想我可以向你博取同情借此话题开端，但是我始终没有打扰你，想想我们也已经两个星期没有说话了。

你常常跟我说你很累，我想也是，一天工作7天，每天间中只休息一个小时，你不再像以前一样常常跟我说话，吵我起床或是赶我去睡觉，有时只是偶尔有一搭没一搭的聊着小兔子，常常你也没有回我的简讯，显得非常的被动。后来，回国以后尤其是知道你家里的事情，我变得更主动关心你，希望能在这段时间陪伴你走过，但不知怎么的，我越来越不懂得经营我们之间的关系，到后来很多时候我只是沉默。毕竟怎么说我都还是你曾经非常要好的朋友，我是这么想的。

没想到这天还是来了，比想像中来得早。而且还很安静。我发给你的慰问简讯你只是看过，然后跟我说是的你回家了。这天来了，但我是没有陪在你身边的。我只能跟你说好好照顾自己，然后再退回原来安静的世界，不知所措。

我想我是没有那么大方，但是我还是希望如果你身边真有一个她，陪你走过这难熬的时间。你是我很好的朋友，曾经是，以后也会是，一直都没有改变过。
那么如果有缘再作朋友，那么我想多年后的我应该会笑笑的看待这件事。

今天在巴士上回来的路程我脑海里一直闪过一些零碎的画面，很多开心的，不开心的。我希望多年后在梦见这些片段，那时的我会微笑祝福他们。

亲爱的，晚安了，好好照顾自己。