很久以前

这个肩膀是你躺过的，我的肩膀。

那些玩笑是你说过的，笑的是我。

那些幸福是你给的，我的安全感。

这个人是你爱着的，是我，那个不爱你的我。

你爱我吗？
还是你是爱你自己勇敢浪漫的青春？
还是你爱的只是一个你不了解，看不见深处的我？
你爱一个你自己都不了解的人。
所以我不相信你爱我。

再见是我说的，因为你不能决定的事，让我来处理。
我渴望被爱，你渴望爱人，只是我们都是不应该在一起的人。
有一天，我们都会成为别人的另一半，做那些我们曾经一起这样做的事。

那天的你，会想起这样的我吗？
如果你想起了，那就表示你爱了。

多年后的我，想起了以前的你。
想起了以前，幸福的自己。

最好的结局

如果每个故事都像贺岁电影      爱就不会如此刻骨铭心

歌曲的开头就是这样唱着了，关于刻骨铭心的爱情故事我没有，但是我有很多相关的记忆。
都是关于你和他们的记忆，但是最多的还是关于你，因为你把我带到了这里。
我不知道这是个命运的玩笑还是怎么了，但我像是在尾随你的脚步去走出我自己的人生。
两个迥然不同的人生，但却又是层层相叠，关联着。
以后你就会明白为什么我那么说了，如果你回望过去发生的一切，如果你听见我的故事。
但是，终究我还是得离开你，离你远去。

最美电影不必有最好的结局      最美爱情只需要永恒的曾经

所以我没有跟任何人说再见，他也一样。
那个曾经陪伴了我很久的他。

我现在的生活都被我自己的事情给包围了，做我自己喜欢的事，我的生活就只有设计。
我热爱我的工作到达了一个不可理喻的地步，这我我这阵子发现的，非常照顾成绩的自己居然可以为了热爱设计而频频翘课掏出时间不眠不休在做设计。
我觉得我的生活一直就是这样了，一天没有东西做就会觉得很难过。
然后，一整天累了，剩下的事情就是睡觉。
睡醒了做设计，继续沉溺在自己的世界里，那个没有人了解的世界，那个充满很多批判的世界。
后来才了解，很多时候别人对你充满许多恶言和伤害纯粹只是为了妒忌。
而最糟糕的是，我没有办法去改变这些。
所以，我还是专注做设计好了，别人专注的抄袭、讨厌我好了。

没有办法改变的，始终如一。
就像，当你开始跟我说，我喜欢你的时候，我就已经开始慢慢在承受失去了。
结果慢慢的，你就彻底消失在我的生命里了，一个曾经那么要好的朋友，什么都没有了。
我的人生好像一直都是这样，一直在失去和失落，不管我拥有再多。

我的犧牲能成全你人生風景      才是我們最好的結局

故事一直写来写去都写不到总结去，这样到底算什么？

通话

昨天给你打了接近一个小时的电话。
聊的话题很简单，其实重点也好像没有在聊什么重要的事，课业固然重要但那也不是重点，只是个桥梁？就这样一直围绕着无聊的话题绕来绕去，有点平淡。

因为非常清楚双方都没有想要挂电话的意思，所以再见来得有点尴尬和突然。
当你知道已经没有话可以说，却又不想挂断电话，这时没有人懂得如何说再见，懂得如何结尾这个关系。因为知道挂了电话后，好像也没有借口再联络了。

上次的电话也是我给你打的，所以当昨天你找我的时候感觉有点讶异？
我真的以为我们不会再联络了，感觉就是平静和乏味的悲伤。

不过是个，电话里不可能会显示来电的号码，却在翻阅通讯录的时候很耀眼的通讯人。

当我决定告诉你这个消息的时候，我知道，我跟自己说：你已经决定结束了。
你也听得难以置信，甚至好像愣了好久？我却在想，这不关你的事了。

我就在我们之间隔开了一道墙。
我们有时差，辈份之分，异性之间的尴尬，过度的尊重，还有不坦诚？
所以我不可以再奢望你会问我：你还好吗？
我知道这我不可以奢求你去陪我度过接下来的时光。

怎么会这样呢？
有些东西可以简讯说了算，但你声音就要成为过去了。
而我，还在这里自责自己。

故事分享

This article is from a local celebrity host, Owen Yap Khiam Hong 叶剑锋

“我俩算不算一对恋人？”

拿起电话不说名字，直接就问“你在哪里？”或“你在干嘛？”

常常花很长的时间说一堆话，说完不太记得刚才的对话内容；
日后却可以随便拿任何一段话当呈堂证供。

听见对方冲着自己说“谢谢”，“对不起”或“请”，觉得不自在；
虽然自己因为礼貌也常说。

最想和对方在一起做的事情，不是特激情或是特平淡。
激情如在咖啡厅厕所偷情，平淡如牵手上夜市吃东西。

总花上很多心思想取悦对方，但其实真正被取悦的是自己。

常常花很长时间说一堆话，说的东西却都没什么意义。

总花上一天25小时，一周8天的气力想念对方，
即使刚刚才依依不舍的分开。

常常花很长时间去解释去澄清，对这样长的仪式却从不觉得厌倦。
为对方做所有事情都理所当然，
但从来不将对方所做的任何事视为理所当然。

为对方数个月前，甚至多年前的恋爱嫉妒到一个不行，
向到对方小时迷恋幼稚园坐在旁边的大眼睛男生就恨得咬牙切齿。

和她在一起，就像回家一样的自在；
虽然也常因怀疑自己是否讨喜而不自在。

想到对方会不自觉微笑，想到对方对你的爱却会不自觉感动落泪。

“我俩算不算一对恋人？”
“你再问？！” 

'讀書'札記

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忆

很久很久以前，当我还是个小女孩的时候，常常在夜晚里到美术教室学画。从涂鸦到蜡笔、水彩、水墨。晃眼，有个十年吗？就这样过去了。

然而，那么多年里，我一直没有忘记这个人。
如果我说他的确改变了我的命运，那么铁定会听见他说：“屁啦！”
如果我说他本身对我造成了很多改变，那么他应该也会说：“我没有那么伟大哦！路是你自己走的。”

但是，那么多年的陪伴了，至少老师看到了也该感动的擦泪表示一下，觉得自己过去坚持的一切没有白费。他或许至今还是默默无闻，但他却是我生命里一个很伟大的人，这样就够了。

在电影《放牛班的春天》里，教官马修同样发掘了个天才并且培育他，（当然我没有说我是天才，我只要是地才就很不错了），但马修离开时同样没有被人惦记过。

里面有一首歌这样唱到：

Cerf-volant 风筝

　　Cerf-volant

　　Volant au vent 空中飞舞的风筝

　　Ne t'arrête pas 请你别停下

　　Vers la mer 飞往大海

　　Haut dans les airs 飘向高空

　　Un enfant te voit 一个孩子在望着你呐

　　Voyage insolent 率性的旅行

　　Troubles enivrants 醉人的回旋

　　Amours innocentes 纯真的爱啊

　　Suivent ta voie 循着你的轨迹

　　En volant 飞翔

By Matthew:

At that moment, I feel every inch of skin with joy and optimism, I want to say to the world, but who can hear? No one know of my existence, the great artist the mirror to see their true: my name is clement Matthew, failed musician, failed" 

周末之说

凌晨1点。讯号等还亮着，还没离线。又静静的重回了以前的那些时光。但毕竟，现在很多事情都迥然不同了。怎么了？怎么我不再问怎么了？或许我已经习惯了，习惯这种一个人的生活了。

麻雀虽小，五藏俱全，肠穿肚烂

必须在开始写这个题目的时候，我正在积极的阅读一本书。
在飞机飞行与夜空中开始的阅读，这样沉静的气氛，让我久久无法自拔，想与大家分享其中一段心情。

文字是这样写着的：

“有时候我们会暂时地逃离一下子，好让我们的头脑再次地清醒起来，同时也再重新来观望并承当这世界上的一切事物。但是无论如何，一个真正在生命的路途中长期走过来的人，只要他经历更多的痛苦与困扰，同时也锻炼了更强的忍耐与内在的含力在生命中，我们都必会知道，人活着，他永远都没有办法从他所尽力过的任何单一的事物中，来决定他生命的路途的。所以差不多我们多有在极大的痛苦中所作之遽然的决定，对真正的生命来说是统统无效的。因为生命之真正的解决是忍耐、等待、经过、包容于自然的成熟与到达。所以说，一切真正在生命中经历并成长了智慧的灵魂，必将一切挣扎与痛苦都从他自身的整体中，穿透般的进来了再出去，他经历一切，然后他吸收一切，他却没有停止在一切之中。于是人就能在那种向无限的极致而寻求的冲激下，他终于以一极大的负担与包容的能力，而将一切困苦与挣扎而融会成了一种真正透悟了生命意义的智慧与能力，然后才使他真正以生命之真实的本质而活着，却不再陷落于任何一个个别矛盾的冲激之中。”

我不知道我要说什么了，我开始恨我自己没有办法早早记下自己之前对这本书的感悟，就这样随手遗忘了他们。或许我一直都不是一个内心平静的人，所以我真的没有办法很有效的消化掉这本书。我一直很懊恼，所以我一直拼了命在寻找答案，纵使大家都说我像个疯子。但当书上具体的说出我这些感受的时候，我希望有人会阅读到它，会来跟我说，他懂了我。但，这一切都不是我必须期盼的，不该再等待有人会走过来。

一只麻雀它小小的，但或许它什么都不缺。它渺小没有伟大的愿望，它知足不凶悍。它有智慧而不是聪明和成名。我何时才可以学习像一只麻雀？

槟岛

终于等了多久要写这个题目，在槟岛下了飞机回来几天了，这就姑且是我的开场白吧。
飞机窗外依然有蓝天白云。

只是非常奇怪的是，当下我不再想起蓝天了。
我想，在人生的变化里，很多事情本来一直都不知觉的在转变。
或许，你曾经以为没有了某一个人，你会生不如死，可是看看我，还不是一样过得好好的，生活一样的丰富、炫丽。
直到昨晚我再次的梦见了久违的那个身影，我知道我为什么会感觉那么悲伤了，因为我彻底的知道，无论如何，这个人都不属于我，它的那片天，也不为我而存在。然而他去了哪里？至今都没有人知道，也没有人告诉我。
然而雨天，也不再是雨天了。她自由自在的像风一样，不属于谁。

闪人咯

插曲

旁边的这个我，到底是谁？我觉得越来越模糊。
认识的人看到照片里的这个我，会说：可见平时你到底过得有多颓废，随便。
这是18号晚上MC的样子。那天晚上的我，很有自信的在台上说话，当天傍晚拿到的稿一塌糊涂，结果也变得很流利。
我穿梭在观众之中，别人投给我大多是羡慕的眼神，也有不认识的讲师问起了我的名字。
i was a sweet girl.
i was a charming girl.
i was a strong lady.
这些都是近日来跟讲师混得太熟后别人给我的评语。讲师M说：you was a loner, but you can go for yourself, don't gave a damn on how people think about you. 是啊。我已经这样活着很久了，久到我已经在怀疑我自己到底是谁，我到底在做什么。一个不爱跟不合拍的人说话的女孩，突然间脸上一直会挂着微笑，因为自己变得很勇敢而微笑。是的，我不知道发生了什么事？

我只是一直在安静下来的时候，一直觉得很想哭，但不知道该为了什么而哭，也就哭不出。那天晚上友人帮我画上淡妆后对我说：你以后当新娘的样子，一定很漂亮。
我突然好像明白了什么，心就纠结在一团，久久不能释怀。
男宿舍也有个朋友跟我说，以后我一定会遇到一个很棒的男朋友。
i ask: why u judge me like this?
他说，因为你很懂人。

我觉得，我只是对这种看似太美好的生活，感觉很糟糕。
没得闪躲，赤裸裸的想笑就笑，臭脸就臭脸，已经是我的习性，但我已经很少把悲伤挂着了。它只是渐渐变成一种无奈感，变得麻木，变得僵硬。闪躲，我究竟还是没有办法躲避，我心里留下的障碍和残缺。就像穿了洞的杯子，你再怎么填满，水只会一直溢出。填满的分量越多，流出的速度越快。结果，我就会是，看着杯子渗水，也会悲伤得发抖的那个人。

我回来了

这是第几个凌晨三点？已经不要紧了，就算其实该写的不是‘我回来了’，但其实真的已经没有关系了。
的确很久没有回家了，久到忘了到底有多久。但是，怎么跟你相比，我还是个名副其实的loser，还记得当年那个跟妈说我要回家不要念书了的哭包。哭包现在长大了，而你，终于回来了。
到底相隔多少年的时间了？久到我已经没有办法再去计算。回首才发现，其实虽然周遭很多人事物都已面目全非，但其实感觉自己一直都没有改变。对啊，现在的我还是一样，除了工作上的认真，其余的时间我还是那个笨拙带点慵懒的我，什么都随随便便的，穿衣也还是懒懒散散的。
所以，我不知道该怎么去面对一场可能的相遇，我甚至害怕得想要躲避。如果你可以看到，可以知道，那么你一定会说：是个多么笨的女人。
然而，我们终于不会再有时差了。终于换你留下来守个6年了。我该说，真是恭喜你。现在，要换我离开了。说起来，这真的是一场可笑的闹剧。
我是写故事的，也是看戏的，这个角色，多么心酸。

此时此刻

一个闷热干燥的午后，这是这个城市典型的温度，而我像是其中一体般，早已被迫习惯和接受。此时此刻的我很黑，身上烙印着另一个大城市热情的阳光，如此的温暖而黝黑。

说说这个礼拜走在阳光里的足迹吧?

大部分的时间我们都徒步在公园里，浓浓的曼谷风情还是洒落在巴厘花园里。因为劳累过度，结果第三天一大早没吃早餐的我，在要启程之际当场晕了过去，事情还因此腰痛了我3天，我的大相机已经让我不能负荷了。

岁月和landscape architecture就是一直这样不停的在摧残我的生命！！！（妖兽）

但是也因为这样，改变了我的人生，太多，太多。

这些事该从何说起，没有人知道命运它的逆转在哪里？后来去了哪里？

zZZ

我不知道为的是要快点给自己的生命交稿，还是要快点结束这个过程，所以写得那么的频密。
写作的欲望一直是生活的泉源，就像对生命的灵感如此，源源不绝。

今天我又跟朋友说起了你，她似乎觉得我很难过，拍拍了我的肩膀说：好了，不要这个样子。
我们当初错过了太多吗？害我还一直认为，你终究会是我的，不会从我的身旁走开，所以我一直在放任那段感情，直到你真的离开了。

我现在才察觉，男人是很善变的动物，所谓说的天长地久，到底是什么？他也离开了，抛弃了他眷恋的。。。所以不要再让我相信了，因为让我怀疑这段感情的，是你自己造成的。。。你知道我在说的是你吗？你或许会说你也很痛苦，没有理由要一直为没有结局的故事守护着，那么，是在嘲笑我吗？那么多年了，我为那卑微的爱情守候着，那么我又算什么？你又到底在我的身上理解了自己什么？

在多年后回顾过去和现在的自己，还真多东西改变了。现在的我有自己的生活，我的意思是，就算我一个人站着，我也会勇往直前，固然我的内心还是存在着害怕和胆怯，但我还是会奋不顾身的跨过去，不再躲在别人的裙摆地下，一个人也可以好好的。那么你呢？如果有一天，你看见了现在的我，还会是当初讶异的眼神吗？很多人说我变了，变得漂亮，独立，年轻。所以呢？我们还要再见面吗？看一看过去和现在的自己，到底怎么了？

那么我会说，我累了。所以我们不要再见面了。就让我如现在一样，一直憧憬着过去发生的美好回忆，一直拥有着一颗幻想的心和梦境，让我这样好好的活下去。晚安了。

p/s:明天启程去曼谷一周。

啊 救命

来谈谈我最近的生活，那种睁开眼睛，目标除了做功课就是睡觉的生活。我想或许以前的我从来都没有幻想过现在的我会这样过。啊～对，我快发神经了。在自己的世界，兴高采烈的翩翩起舞。

想起以前一起念书的中六同学，真感叹短短的一、两年时间大家是变了如此之多。有时想起她时，就会拼命的想，如果，如果我选择了另一条路，那么，今天的我到底又会是过着怎么样的生活呢？应该不会那么平凡，应该会继续写作，应该……应该我太高估我自己了。哈哈。

中学时期读ROBERT FROST 的那首诗 The Road not Taken，two road diverged, 我选择了这里，当个平凡的书生，活在自己的世界里，继续创作，继续听别人胡言乱语而一笑置之，继续读你留下来的故事，一遍又一遍，在这个没有你的世界里。

你如今还记得那些你曾写下的一字一句，还有感想吗？但我一直替你保留着，诠释着你当时的心情。或许，帮你把那些故事延续下去，是一种寄托，一种救赎，还是一种留恋？

当然，你也不再懂那些心情了，看故事人的心情。就像如果我们再次相遇，再次认识，你同样的也不会问我：这些年的你是怎么度过的？

因为你不是读故事的人，因为只有在乎的人才会继续去读完这些故事，一遍又一遍。

什么东东

现在时凌晨6.21分，我不是早起，而是一整夜都没有睡。
对了，所以想写下这些故事，那些徘徊在脑海里已经很久的想法，那些从来都没有离开过我的寂寞回忆。所以我当然一直都不会忘记，也就是因为这样，才让我一直感觉到痛苦不堪。
接下来，不管我会继续的写下什么，没有到完结篇的那天，没有人会知道发生了什么，故事到底在说些什么。或许我，也不是这个故事的主导者。我一直都只主导了我自己的人生，所以才离开了你很远，很远。然后一直这样，跟在你得步伐后，拖着你得影子走了很久，很久。
那么，不要再说废话了吧，我们来开始说故事了。
什么东东，在你离开了的第几个一百天。