18/12/2010

welcome to the island of god~

愿望

梦想

你知道它是什么吗？

亲爱的，生日快乐。

我不善于说谎，也不会说谎，这不是我擅长的，也不会选择这么做，你是知道的。对于你来说，在我的世界里，应该就只有喜欢和不喜欢，那么的黑白分明，或许，也让你在这些暧昧不明中，产生了巨大的恐惧？我只是猜测，只是猜测，因为我不是你，或许你一直都不像我想象中的还要勇敢多了，抑或，懦弱？我不想懂，因为那从来都不是我的事。我要做的，正在做的，只是对你坦承所有，感觉和感受。

而现在，我想说的是，最近重现在我脑海里的点滴，断断续续的痕迹。我发誓，过去的那段日子，很久很久的时间，我已经把回忆封锁在某一个角落，遗落了它。但不知怎么的，在这些窝居日子里，它好像躲猫猫似的，慢慢的，一点点的记忆被我挖掘出来。在那一堆埋在某本书册里的信？一篇短文留在尘封部落格里？还有一些文章停留在原封不动的档案里？

当那天晚上，我梦见了你，我才发现，这些慢慢浮现的记忆，在一点一滴的拼凑了起来。它好像就快完整了，而那些过程令我恐惧，因为那幅完整的图案，不由其他，就只是悲伤。

好像是因为无意间看到了某篇文章，才会有如此深的感触的。好像是说到，有些人，一直一直把自己过去的伤口埋藏起来，不愿去面对。（他们一直以为自己正在面对了。）那么对我来说，所谓的面对是什么呢？还留下的遗憾又是什么？那些没开口说出来的话？还是那些不为人知的秘密？

那么久了，两年过去那么久了，不知道自己停留在哪里，也不知道要怎么面对那些过去。一个人不知所措，像是觉得那些过去提及也不是很愉快，所以就做了那个决定？真是个愚蠢的家伙，因为到现在，当画面闪回过去的片段，仍然觉得不应该，或许真的不应该。当时，不是不应该把感受完完全全告诉他。而是，像最后一样，彻底死了那条心，什么都不该透露。

我跟你说那个梦好吗？我梦到那个有你的梦，因为那是我头一次看见你出现在我的梦中。不，具体来说，我并没有梦见你。我只是梦见了你的存在。不，你不存在，对，我梦见了你离我而去。好像是因为某些事，你走了，离开了这个世界。就如我们往常闲聊的话题一样，如果有一天，另一方怎么怎么了，那么会怎样之类的话。对啊。或许我想我对这些事已经准备好了，所以会很坦然，但那场梦惊觉了我。我和你一样，都不能没有对方，但理由是什么，我自己最清楚，因为我在那个梦里看得很清楚，也面对了自己的真心。

这一些，是我一直害怕逃避的事，你知道吗？所以我觉得自己很可恶。就因为你一直以来什么都不会要求我，所以我会觉得我更可恶。这点在我心里其实是有抱怨的，如果你不是事事顺从我，总是为我找个台阶给我下去，那么或许我的罪恶感就不会那么深了。不过当然，可以说的是，我们彼此都在欺骗自己吧，因为太害怕失去。

然而，你知道吗？他却很频密的出现，不由自主的，在梦里，安静的对我微笑，让我辗转去寻找他遗落的背影，留下满腹失落的我。梦里的我，从来看见了都没有出声，只懂忍着满眶的泪水，然后就惊醒了，才再睡回去。要不是那些踪迹，我早就不曾会去想起了，但我却还是逼不得已的看见了。他以前对我很好，在他还没有女朋友之前，但他是无心的，这些都是事实。

所以当我懂了这些以后，两次的离去都做了同样的选择，干净俐落，总是消失得无影无踪。不过后者的命运比较悲惨一点，曾有几次跑来问候我，还被我痛骂一顿，但还是没有怨言。如果我也能给后者这样的机会，不把事情想得那么的理智的话，或许结局会有所差异。或许只有他会觉得，我不是冰山，不是北极，我只是比较安静一点而已。

两年了，我还是没变，还是一样，想起以前他生日时的点点滴滴。我总不会忘记那个日子，虽然他离我很远了。还记得去年那个时候我在越南。越南足球队对垒新加坡对吧？赢了，他很是开心，我站在旅游社的柜台电脑前，上了几分钟的网，假装陪了他一下，什么也没说。回来的时候才寄了些美丽的照片，说抱歉是迟来的祝福。

今年，我还没有出国，也没有去外地不方便写电邮，我就坐在电脑面前，打下了这篇部落格，在这里跟他说生日快乐。

这次没有对不起和不好意思了，不会说的，不该说的，始终还是不会说的。