天黑

干爹和干妈买了个很贵书包给我，reebok的一个bag pack-ing模式的书包，我自己选的。

没有很鲜艳的颜色，就只是很平凡的黑加上一点红点缀，但我就是很喜欢这样很有个性。

说穿了，我只是想说，我真的好想去旅行，和爸爸妈妈弟弟妹妹一家人一起。

我不想再一个人流浪了。

我想我还是很排斥这里的一切，我睡不好，甚至有朋友建议我去看个心理医生，吃个镇定剂也好。

他们觉得我这样很幸苦。不然去交个男朋友，说说心事，看开点。

我该说什么呢？我总是微笑不语，朋友总是不断的提醒我：哦，你今天又来emo了。

不需要一再的说，我自己的问题我很清楚。

我懂也不是你们的错，我只能说，没有人会想要自己这样，我不是故意的，没有人是故意的。

但我知道，自己的问题要自己解决。

你不可以认为这个问题在你身上久了，你就认为是一种习惯，让自己一直勉强去适应这种痛。

这样不好。

一只虫在你的身上一直钻一直钻，等有一天，你就来不及回头了。

别这样，好好的活着。

看着今天的夕阳，天黑了，等着巴士，是该回去休息了。

体悟

致亲爱的你们：

最近真的是忙到快要六亲不认了。（当然，双亲除外。）
上个礼拜虽然没有上课，也还是碍于课业，没法回去。这个礼拜总算把东西赶赶赶，然后死命坚持回来。

早晨，我仍然有咖啡，蛋挞，上网，和所有属于自己的空间。
我是该好好的休息一下了，朋友们都是这样说的。
所谓的休息不是说你的睡眠不足需要补眠，而是，我想回到自己很原始的那个空间躲着，卸下现实的那个自己。
就像这个部落格一样，没有现在的同学会知道它的存在，都是一伙儿老朋友，两者之间是被隔离的，所以我好像回到了另一个地方。

给我一点点的时间去思考，我到底在做什么？
最近非常要好的朋友像以往那般简讯我、关心我时，我都是在赶着功课。
其实，我大可以放下手边的工作，拨出个时间陪他们短暂的聊天，我知道其实大家都很忙，但他们都只是想关心我。
但，很抱歉我总是回拒了，因为我知道我需要很多专心来做我的每一项任务，一点损失都不可以有。
但，当我自己处理好一天的工作，想起要给他们回信息时，其实我自己也已经很累了。
到最后，我就只能一直说对不起、对不起。
友人说：没关系，我知道你的生活很忙，我体谅，我没有生气，不过如果你有什么事，甚至很无聊，很寂寞，请你记得找我。
真的很谢谢你们。

有时候，我会不自觉的问我自己，忙碌是不是种借口。
调查显示，恋爱中的人们至少会开始失去3-4个知己。
但，调查没有显示，忙碌中的人会开始失去多少个朋友。
朋友，对我来说很重要，不管是现在的朋友，以前的朋友更不必说了。
他们总是相信我，从来没有怀疑过。
我常说，我有你们就够了，有你们当我的精神支柱，就够了。

我和现在的朋友混得没有不快乐，而我已经不再去分辨，到底哪个才是真正的我自己。
我只知道，如果我想说话，我就说话，就是这样而已。

现在看回自己以前说的所谓梦想，几乎都是很遥远的事。
你的梦很大，真的。
很艰难，真的。
很平凡，真的。

昨天一个人夜里归去的时候，在等那个死人火车的时候遇见一个年轻典型女性上班族。
依她的语气，我推断她从事bussiness/acc之类的工作。
我知道很多华人都喜欢从事这行业的工作，认为可以赚大钱，但那是他们的自由，我没有意见。
这个其实不重要，不过，她的分析和看待问题的角度我倒是很有意见。
我们聊起大学，她毕业于学院，问：哦，你读那间学校哦？
我说：有什么问题吗？
她一脸轻视的模样。
然后说：为什么不出国留学？那里毕业得快，可以快些做工赚钱，而且也受承认，然后就可以不必回来这个鬼地方了。/哦，你读这个科系好像没有什么听闻，以后出来要做什么哦？/哦，政府的那些东西可以trusted的么？/
之类一大堆你想了都可以猜到的问题。

在我的角度来说，她说的也没有错，不过，我们的梦想的确是太大了。
华人要挤进国立大学，不容易。
要念设计，面试，低分数，不容易。
要尽量不读私立，不要浪费爸爸妈妈的钱，不容易。（想着，终于没有对不起爸爸妈妈了。）
在跟一堆姓“马”的人在里面磨阿磨，更加不容易。

单凭这些，就真的很够了。
所以，就像妈妈说的，只要你能毕业，其实就很够了。
所以，我没有遗憾。
就像其实很多事，都无所谓对错。