一天

今天是月底，也是这半年来，工作的最后一天了。

其实我是没有什么感受啦。（或是暂时还没感受到。）

今天去宝贝们的班代了一整天的课。

4岁的小孩的确好控制多了，而且会比较好骗。

我说了三本故事给他们听，过程中他们的表情跟着我的动作起伏，完全陷入了其中。

宝贝们，我陪着你们半年了，你们从来都不叫我老师，都叫我姐姐。

我喜欢这样，我喜欢你们让我觉得其实我很有爱心，我很想呵护你们，我很爱你们。

所以我从来都不觉得我离开了你们，所以也没跟你们说，也没做个正式的道别。

Brandon、Elysha、正贤、嘉雯、玮敏、玮欣、凯宏、颖恩、舒彦、凯伦、健威、冠宇、悦薰、嘉俊、丘骏、健昆、惠贤、微云、嘉仪、俊杰、俊航、祖荣、祖华、文乐。

一个都没有漏掉。

谢谢你们。让我今早享受了一段与你们最亲密的时光。

大家都在忙着道别，而我却还是忙得很累，什么东西都不想刻意准备。

当然越简单越好，因为我一直认为，我只是回到了我该去的地方，我该回去陪陪婆婆了。

我把那些照片都抽了出来放到了你的闪存，开了个新的档案。

那都是你的东西，全部都还你，都还给你。

我已经接受了这样的决定。

我已经答应自己要好好的了。

就这样好了。

我已经不知道该怎么说了。

我该怎么跟你说呢？

很多事情已经不是我能控制的了，而我却到现在才发现，没有预料中发生的事，而且很快就变成了事实。

我不是不想告诉你，而是我自己已经不知道我在说什么了。

我不想跟你说抱歉，因为我觉得那是废话，也没有必要。

我也不想让你认为我是那种言不由衷的人，所以我选择了沉默。

承诺是伤人的，而且到最后没几个实现，所以不要约定，只要活在当下，做着我们都想做的事那么就好了。

对。只要这样就够了。

只要能完成那一部分，那一部分还能选择，就别无所求了。

平平淡淡的，也会很美好。

虽然未来是怎样还不知道，不过并不急着看结局。

就这样好了。

海是你

有時候一個人吹著風 記憶會湧出很多很多

想起你的笑 它已經模糊了

那牽著手的約定過的 都像是玩笑

沒有人會做到 也沒有什麼不好

哼著你最愛聽的情歌 歌裡唱的快樂和苦澀

都是別人的 誰能比你 更懂我呢

生命太擁擠 哪怕只是 千萬分之一

都愛得徹底 痛得徹底 交出自己

海是你來來去去 短暫絢爛地降臨

而我們 揮霍生命 用力沉溺 再狠狠分離

天空是你的表情 風吹過不留痕跡

如果能說忘記 就可以全部都忘記

或許才是結局

小雨

我现在终于知道为什么昨天发生了一场前所未有的暴风雨。

你说，雨天，雨天，整天都是雨天。

表面看起来很平静，但湖面的那些已经不再是涟漪了，它变成了摧毁、翻覆。

我一直往答案里转，但你似乎逃得更快，我答对了，这场赛的确不值得我拿勇气当赌注，就如我预言的一样。

真的觉得很好笑，我从来都好像不懂得妥善处理这些东西。

刚开始的时候我冷落了，我真的不懂要怎么把你握好。

我们所要的关心都来得不及时，现在也一样。

而现在的我只有无比的恐慌，我说我需要喘气，把那些东西都搁着好吗？

那头冷冷的，没有回应。

不好。不好。怎么做都不好。

到底想要我怎样？！

无论怎么做都难过。

那天他发过一个短讯，我想我明白的。

两人从好友，最后反目成仇，但我说我愿意相信的那个人还是他。

你的交际，你的世界，那些一切，让别人渐渐的觉得你的影像模糊了。

不是这样的。我似乎听过你说。

但那又怎样？我还能在乎吗？

其实我并不特别，我也没有什么第六感，所以不要说我懂你。

我没有，我没有。

而现在，我是不是该跟自己说勇敢点、勇敢点。

对啊。哲颖没那么懦弱。

她还有好多东西还没做。

看看下面的。一个朋友的祝福。

心情就会好起来～ =]

p/s:希望你不要看到哦。不然我就惨了～

要好好读书啊。你可以的，可以的。

像我酱的笨蛋都可以了，还有什么是不能的。

有什么事当然可以找我，而且还是一定要找我。

没什么可以帮到的，但至少你不会那么难受。

我们都认为自己接受了，其实并没有。

痛，没关系。其实每个人都一样，所以我反而鼓励你去面对痛。

没有人遗弃你，也没有人遗弃我，只是当初我自己放弃了自己。

人生总有残缺的，不完美的，但你要好好的，相信自己。

跌倒了没关系，只要记住，我们都爱你、关心你、陪着你。

生气-ING

今天在生气中……

因为一个白痴……

你有必要要这样吗？！

很厉害哦？居然可以弄到我生气……

我怀念的

还没离开，却已经开始想念了。
这个城市有你的气味，就像他刚离开的时候，不过现在，我已经呼吸不到他的气息了。
一直以来，都看着身边的人陆续在离开，都深感羡慕，他们都带着梦，带着抱负。
然而这次，换我了。

我要离开了，这是我第一次先转身离开，从来都是我在等待，但这次转换了方式。

原来曾经他离开的时候，是这样的心情，他说，泪含着眼眶，却不敢让它掉下来。
然而，我却不知道你是带着什么心情去面对的，因为我发现，其实你不是不关心，你很关心别人，感觉也很细腻，你不会不知道，只是你选择了不知道，至于答案是为什么，我不想去猜测了。
猜测你的心让我很累，我问的时候你总是说，明知道你会说废话了还问。

我刚刚去看过了那些照片，我知道我不应该看。
我知道，无论我去了哪里，只要一通电话就可以听到你，甚至看到你。
但我说过的，我不想看到你的脸，其实我是认真的。
你是风筝，你想要自由，但放逐你去的那个人不是我，换作是我会把你握得溺毙。

所以，你问了很多次的答案，我想还是选择了保留。

回忆对我们来说或许一点营养都没有了，但我还是看回了过去。

我知道我们所做的那一切，不是任性，不是一时冲动。

或许我们更害怕的只是失去。

长大了其实我才懂，就如陶晶莹说过的一句话：
『幸福不像偶像剧演得那么简单，不是相恋就会幸福，幸福要付出代价，是笑着流泪的牺牲。』

我好像也有一点这种感觉，所以我已经渐渐的不怕痛了。

我和你

当令你快乐的一切不能再令你快乐，当令你悲哀的一切不能再令你悲哀，甚至激怒你的一切不能再激怒你的 时候，是不是很可怕？ 一位哲人曾说过：这就叫做苍老。

再想起你，你的名字，你的笑，你的一切，都只能加上一个“别人的”。
再想起我们在一起的事，也只能加上一个“曾经的”。

有些感情是指甲，剪掉了还会重生，无关痛痒。而有些感情是牙齿，失去以后永远有个疼痛的伤口无法弥补。

不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。

有些人脸上太多的笑是因为他们心中有太多的泪。

人生有一个地方，有一个人，在这个人面前，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是弱点，这是知己。

每个人在每个阶段得做每个阶段的事，就算怀念，都得离开。

只有你不想放的，没有你放不下的。

很多人，很多事，原本是熟悉的，以为明天可以再继续的。于是转过身暂时放手，想的是明日又将重聚的希望。太阳落下去重新升起来以前，那些事，就不可能再经历；那些人，就从此与你永别了。

有时候不知道真相，不了解本质的人，是快乐的．而能够假装不知道真相，不了解本质的人，却是幸福的．

就像一个热闹的party刚刚结束，人走了，灯灭了，黑暗中就只剩下你一个人……人有时就需要在寂寞中才能自省．只有从喧嚣走入寂静，你才会专注自己的心灵．

对的时间,遇见对的人,是一生幸福.
对的时间,遇见错的人,是一场心伤.
错的时间,遇见错的人,是一段荒唐.
错的时间,遇见对的人,是一生叹息.

生命中不断有人离开或进入．于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了．生命中不断有得到和失落．于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了．然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？



我一直不愿意承认你是我生命中的过客。

今生今世,但愿岁月静好,现世安稳,每天都能看见他的笑颜。

若必得与最后的荒芜对望，也许明日出发，看一程山长水远，而归来是一生的事。

青春尚未散场，还有未来可以挥霍。现实很穷，理想很富裕。

当你还在我身边，我就开始怀恋，因为我知道你即将离去。 ——米兰 昆德拉

我们已经走得太远，以至于忘记了，为什么而出发。 ——纪伯伦

佛笑了笑：爱是因为相互欣赏而开始的，因为心动而相恋，因为互相离不开而结婚，但更重要的一点是需要宽容、谅解、习惯和适应才会携手一生的。

你曾经问我,你最喜欢哪座城市?亲爱的,你知道我的答案吗?我最喜欢有你的城市。

我爱你.也许这是心底最大的遗憾,因为,从来不曾诉与你。



爱一个人，不要随便牵手，更不要轻易放手！

在这世间，有一些无法抵达的地方。无法靠近的人。无法完成的事情。无法占有的感情。无法修复的缺陷。

当他终于对你说“你的名字，我的姓氏”后，他终于不用套上别人的了，他也不是曾经的了。只是，那时，是否可以真的无憾？


在什么都不确定的年代，我们总是爱得太早，放弃得太快，轻易付出承诺，又不想等待结果。

戒指，不再是一生一世的承诺，终生相守的誓言，却成了纪念伤感的烙印。

就像有人说过的：戒指好比爱情，戴在手上，也是戴在心上；伤在心上，便也伤在手上。不敢碰的，是那心里的伤；不原摘的，是那难舍的爱。

有人说，通往心脏的血脉是在无名指上，你知道我多想在今生，倾尽所有，牢牢地栓住你的无名指啊！



如果爱让我走下去,我一定会拼到爱尽头。

时间过了，爱情淡了，相爱的人也就散了。

有些人是一直会刻在生命里的，哪怕忘记了他的声音忘记了他的笑容忘记了他的脸，可是每次想起他，那种感受，却永远不会变。

曾经以为你是风筝，我是手中握着那根线，无论你飞向何方，我最终是你的归属。现在终于明白，如果爱你，就不应该束缚你。

（载至fb，别人share出来的。）

结束=开始

那天晚上，其实思绪还是不是很稳定，所以又有些失眠了。

你说你还没睡，所以我打了电话，声音还是很沉。

我不懂你去了哪里，在做什么。

你曾经说，只有我懂你在想的是什么，所以不想伤害我，不想像其他女生一样骗她们，但我也知道你已经不再跟我说话了。

我能感觉到的东西其实很多，所以不要说不是。

其实我是想道别的。

但最终我还是说了废话，连你也听出了，还问我原来打给你是要跟你说这个的吗？

对啊。我要离开了。

去哪里哦？我也不知道。为什么你要知道。你不都希望我远点对你会更好吗。

你说好了，累了，很夜了。

我心想，好了，我也懂了，不必多说了。

我真的不懂你。一点点也没有。

我真的应该准备好要离开了。

结束这一段对我们两个人而言一点意义也没有的日子。

说不好听，我们只是各求所需罢了。

我们都不甘寂寞，你说，你还想继续这样过生活，没想过要改变什么。

对啊。是我想太多了吧。

只是那段日子让我几乎忘掉所有的不安，但那不是我的方式。

现在，就来亲手结束这个游戏吧，我不想有天会看见自己不愿看到的结局。

我们该扯平了吧。一个闪存，一个早餐，三个简讯，一些书，一堆垃圾回忆。

不要说拿不回去，这些留着一点意义都没有了。

前面的路，说好的，不会一起走下去了。

人生就是这样的吧。

走走停停。

对我来说，一切才刚开始而已。

路还有很长，所以我不会在这里停顿很久。

我已经长大了，我必须要去面对我的人生了，所以我会好好想的。

分岔路

哎呀两个星期时间如何把那堆书
卖完呢看大小姐一脸茫茫然弄到
阿呆想哭也哭不出来所以只好傻
傻地笑别愁啦博大并非位于南非
还是墨西哥城若真想念爸妈只需
用上四五小时车程就可到家了再
说那里依然跟太平一样有男人有
女人还有阳光和小雨恭喜入学了

阿呆写的，恭贺大小姐“终于”要入学了。

是咯。酱我就可以不用一直烦着他了吧。对不？

知道后还有好多人比我还开心。

第一个不用说，干妈咯。

接到电话大笑了起来，表情夸张到～

第二个不用说，妈咪咯。

等了那么久，终于女儿大到要去读大学了，也帮她吐了一口气，叛逆到最后，还是好好安心的把书给念下去。

第三个，老爸吧。（猜想）

永远没有表情。不过这科他也帮我问过人，鼓励我念的，知道了还酸我。

『har~还要多念比别人多一年？还要花我的钱多一年？』

『还要相机哦？我不是买一架给你了么。还要大的？？』

我知道你很开心。因为之前你对我很失望，我知道。

三个孩子里，我是最不乖的，也是最聪明的。

所以你们总是对着我心惊胆跳。

我知道，我都知道，就因为如果我不放手去做，束缚着我自己，那么我一定还很不甘愿，那么今天的我，不会是今天的我。

所以咯。只要今天没有回家再被你骂，应该感到很开心了。

我知道其实你还是最疼我的。

第四个，美术老师咯。

可怜的他。全班美术学生，当老师的当老师，拿usm的拿usm，就是没有人继续修读跟美术有关的科系。还好我还比较接近，之前也听了他的advice，所以他当然开心。

咳～

还有两个礼拜而已。

而且到现在还被工作绑住。

还有乌龟哦。

这次不可以叫他乌龟了，要改为海龟。

真不知道是好事还是坏事。

比去沙巴还远，不过可以比较常回来啦。

可以不用自己一个人那么寂寞了。

其实我是高兴啦～不可以么……

因为我一直很相信，最后的决定，或许才是对我们最好的。

我只是说或许～

今天还是没有海看哦。

因为今天要应酬太多人了。

海龟很快就会看到那片我很向往的，蓝蓝的海了。（或许是绿绿的。）

哈哈。

而我，要一个人继续生活了。

我一直很向往的城市，那个让人孤单的城市。

shut up

可以求求你不要说了吗……

我没有要跟你吵所以你不要乱可以吗？

你要的到底是什么？我都被你绑到这样紧了你还不甘愿吗？

拜托。我只是不想跟你说话。

你说，我只有在做自己的事时才会认真，我告诉你，对。

别的事，不管我的事。懂了吗？

闭嘴。我脾气没有很好。

A story that only last for a summer.

shit.

星期五就要来了。

就像上次被你这样骂一样，感觉一样糟。

我真的不明白为什么大家都那么期待，而说老实话我的感觉就只有恐慌而已。

难道我还是小孩子吗？还没有准备好脱离妈妈的怀抱吗？我不是很讨厌这样不自由吗？

或是，我怕被当掉或是当去很远的地方很没面子。

以后我要怎么生活，我要做什么，我真的完全没有想过，以后会怎样。

虽然我知道，我并不能一直停留在现状，玩玩dslr，上上网，睡睡觉，吃吃东西就能过日子。

这不是我想要的，不是。

但，为什么我却不愿离开？

这半年来，终结一下，发现每日重复的动作，就只有工作，吃，睡觉。

对，工作，工作，工作，永无止尽的工作。

咳。终于要摆脱讨厌的工作了。

算算一下，这半年来都没有去哪里玩过，上网的时间比睡觉还多。

连看一套电影，不是就别人没空理你，不然就是自己工作凑不出时间，一只手指就数得出踏入电影院的数量。（倒是tesco和sentral就陪妈妈去到臭。）

这种生活，真的是……

好想bagpack去新加坡哦=.=

人家的生活多么精彩，整天上genting玩，要不然就在fb里成立很多个random的album，海滩、阳光、食物、逛街。

白痴。算算下来我最好玩的就是那天wesak day而已。

真不过瘾，手上也没有dslr。

家里的三架相机，两台电脑真的是假的。

多亏那天跟文文逛街看相机展的时候那个promoter介绍我相机的时候我还跟他说：

“这个都不好玩的，dslr才好玩”

『dslr很大架拿不方便嘛。而且很重。』这个借口多亏他还说得出。

“paiseh哦。这样的size的我家有两架。不过我玩过alpha倒很不错啦。”

结果他直接无言……

生成的天性没有气死人就不爽快。

其实我知道，我很想去kl，我知道干妈很想我去。

电话里的她总是说等有天要把主人房的空间换掉，改成书房，那里比较亮，适合看书。

真不想让她失望，老天啊！

很快，这一切就要结束了。

你从来都没问过我，我也没有跟你提起。

结果这个故事，只维持了一个夏天。

从此以后，都不会有人再提起了吧？

晚安

你知道其实我只是想要一个人静一静。
我知道其实你想要的，不是一个对不起。
你一直说我没有错，我只是太注重别人的感觉，然后把这些都列入我的错，但我真的觉得我很糟糕。
不要说不是，那是负担，都是你我的包袱。
但我跟你说废话的时候，当我们假装很好笑的时候，那一刻我们却比谁都清楚背后所发生的事，我不要这样。
你对我很好，知道了我很多不为人知的事之后，还是在这里安慰我，我不想伤害一个对我很好的人，我觉得很难过。

这些天我很安静，没什么交际，没有电话，没有sms，我依然在那些问题上打转。
我看了以前的conversation，还有部落格。
所以我一直问我自己，哲颖你到底为什么一直要这样？
渐渐的我才发现，以前孤傲的我，慢慢的，也想成为影子了。

……其实我的愿望是如此的简单渺小，

我只希望当大家流行穿低腰裤并且露出裤头的时候，

我能够不坚持迷你裙加厚底鞋；

当村上春树流行的时候，

我最好也不要支持吉本芭娜娜。

我必须不是提醒自己，隐身在人群中，

我愿意成为学校里面屈意奉承，

或扁薄自己的灵魂成为一片影子的人……

——蓝色大门

略过

我只可以用无聊过度来形容现在的我自己。
没人在家，没人约，没人理……
上网，上网，上网，不停的上网……

有人说我宅，有人说我难搞，全部人都说只是我很挑。
可以这样说吗!?你是你，我是我，他是他。
而我是如此的现实，就如心理测验里说的，我是个在做任何决定之前，都会先用大脑谨慎的扫描过，绝对不做没有把握的事的人。
所以我想，这就是我做的所谓没有把握的事吗？
你应该知道的，其实我更清楚，你大可以说我其实不怎么了解你，了解状况，但，你绝对不可能会了解我。
我的爱情站在理性那边，相信你一直也是。
因为太现实了，所以才会变成这样。
后来，自尊，到底又是什么？
我只记得那晚你跟我说的话，我只相信那些是真的，那个才是你。
但过了那晚，一切，又要变回原形了。

我能说的，我都说了。
只是还没告诉你，其实我已经心力绞碎了。
所以以后，或许再也没办法像过往一样听你说废话，看你微笑的神情。
这一些我都会略过。
我们总是蓄意挥霍着青春，认为值得追求的事比感情还来得珍贵许多。
但，若干年后，你会记得的，或许不是美好的岁月，而是从前一起拥有的那段曾经。

那天在等文文的时候，我一个人在商场里乱逛。
有许多的不安，很多事，重复的想了又想。
我一直希望有天，你能够及时的播个电话给我，问问我在哪里，然后会觉得我一个这样的人在街上乱晃是件非常危险的事，警告我下次不准再这样任性。
但我们彼此也总是把这些略过、略过。

我们总是忽略了，你和我，都有很emo的时候，只是需要一个人陪在身边，其实什么都无所谓。
但后来我好像懂了，我总是以为每个人都会这样，我好像错了，你其实并不是。
只有我才是，心思特别的细腻复杂，很难照顾。
说实话，只有我一个人能忍受这样的生活方式吧？
孤单、乏味、寂寞。
我从来真的都不觉得怎样。你却说，其实只有我才会在乎。

因为我的心是用玻璃做的，不是用石头做的。
不管你认识的我是怎么的强悍，不需要你担心也好，但我痛的时候也会心碎。
所以这次，我还是会给你选择，你想要的，就将成为现在的结局。

这篇部落格我写了三天，好吧。就这样吧。

Note to God

If I wrote a note to God

I would speak whats in my soul

I’d ask for all the hate to be swept away

For love to overflow

If I wrote a note to God

I’d pour my heart out on each page

I’d ask for war to end

For peace to mend this world

I’d say, I’d say, I’d say

Give us the strength to make it through

Help us find love cause love is over due

And it seems like so much is goin wrong

On this road…… we’re on

If I wrote a note to God

I’d say please help us find our way

End all the bitterness

Put some tenderness in our hearts

And I’d say, I’d say, I’d say

Give us the strength to make it through

Help us find love cause love is over due

And it looks like we haven’t got a clue

Need some help from you

Grant us the faith to carry on

Give us hope when it seems all hope is gone

Cause it seems like so much is goin wrong

On this road we’re on

No, no no no

We can’t do this on our own

So

Give us the strength to make it through

Help us find love cause love is over due

And it looks like we haven’t got a clue

Need some help from you

Grant us the faith to carry on

Give us hope when it seems all hope is gone

Cause it seems like so much is goin wrong

On this road we’re on

No, no no no

We can’t do this on our own

So, So

If I wrote a note to God

Bear-bear YONG stays for vacation!

我说：“叫我～”

他说：“颖姐姐～”

我说：“我不要～”

他说：“Bear bear 姐姐～”

我的little boyfriend从klang回来度假了。

（基本上只是他不想回家，所以留在这里。）

那～嘛是那个整天kiss我的那个咯。

每天只是玩玩玩，还有kacau我玩电脑。哈哈。

昨天我们深夜溜去mamak stall 吃 roti tissue，说死都要跟我share share，好咯，结果自己吃了一半。然后因为玩一整天太累了，就一直揉眼睛说要睡觉。说话娇滴滴的，很会粘人，爸妈打电话来担心从没离开过的他，他却一直说bye-bye我很不得空。哈哈。

放假很愉快吧？

今天下了场雨。

不要因为雨天而淋湿哦～

可爱

昨天参加了一个婚宴。

同事娶媳妇，她是我宝贝们的老师。

（这个老师很可爱一下的，说冷笑话的功夫一流。）

婚宴本来就是一件很无聊的事，如果有同龄的朋友在一起还可以自娱娱人，但因为位时间的关系，所以被贬到角落，更是极度无趣。

坐妈咪旁边的是一个印尼女佣，抱着雇主的孙，小baby boy睡着了，很可爱一下。

结果我跟你说，现场的音响吵醒了他，所以哭了一下。我让他握握我的小手，安慰他。

结果他居然紧握不放。呵呵～

后来人家还给我抱抱呃，也没有哭。

只是，咬着奶头玩起了我的餐具。

我有时候真的不懂我为什么这么喜欢小朋友。

其实他们简直就像小怪物一样，让我又爱又恨，恨得咬牙切齿。

有很多人跟我说：这么喜欢，自己去生一个啦！

呵呵～我会直接跟他说TOLONG～

don't ask me why......

还是玩玩看看就好。

所以我也不理解，到底我想要的自由，是什么样的形状。

渴望飞翔，到另一个国度也在所不惜，但却放不下。

昨天你打了两通电话给我，声音听起来好像病了，你跟我说了很无聊的话，数了一二三四五，说我的电话是白痴。

我已经很累了，早晨还sunburn到皮肤有两个颜色。

这些回忆，到底还可以保存到什么时候？

如果做很多事都要想以后，那么以后会怎么样？

以后……

说真的，从来都没想过为什么要这么做。

我一直在想的，只是往后的路要怎么走，但我不敢去想这些以后……以后。

我真的没有信心，以后会怎样？

或许我们会像上次这样，为了小事吵架，然后再道歉，又和好。

我不是小孩子，你知道的，但你还是好好的安慰了我。

所以我说我努力的在这段日子里挥霍自己的情感，我放任你做你想做的事，给你所有你想拥有的。

静静的在远处看着，语气听起来你很调皮，很快乐。

我很好，放心。

所以你也要很好，放心，我不会担心你的。

我跟你说过的，你会好好的，没有我也会很好。

因为你知道吗？在你的面前我不是那个我，我只是一个女生，我也需要关爱。

你常常让我觉得其实我不是脆弱，我只是没有勇气踏出去。

谢谢你。让我不再恐慌，让我觉得自己一个人也可以很好。

短暂

我不懂什么才叫真。

因为你让我觉得，上一秒很真，下一秒也可以觉得其实无所谓。

但那种感觉很熟悉，好像已经相处了很久的感觉，完全没有尴尬，很自然的，说话，吃东西，散步。这些一起做的事，都是慢慢的，不赶时间，虽然我们根本就没有时间。

我从来都不会去干涉你的事，你总是喜欢用夸张的表情跟我说很多事，虽然知道我不会喜欢听，但还是一直说。

青春就是这样吧。

但我的青春已经就快结束了。哈哈。

都是一些很美的回忆，因为它像烟花一样很璀璨，却很短暂，短到你明知它一定会落幕，一定会消失得无踪，但你越是无目的的追逐，手握得越是炽痛，越是想捉紧，越是刻骨。

青春是固执的、任性的、却是亮丽的。

我该说什么呢？她也说speechless。

想念

我只知道，我很想你。

好不好？

好像，是昨天才发生的。

我们不要再和好了，好不好？

好像……不知道。

好像有一种，已经不知道自己在做什么的感觉……

好像每天都在看书，看着故事里的人，告诉自己要知足。

好像每天都在寻找一个新的希望，告诉自己要好好活下去，这条路还是值得你去担惊受怕、放弃、甚至值得你花很多眼泪和代价，去支撑的。

好像感觉很陌生，当我握着《留影》的时候，并没有一种很强烈的感觉，它不是属于我的。

好像感觉自己是谁根本也没有什么关系，因为自己是谁根本不重要，我是不是我想的这样，好像完全不是我想的这样。

好像很努力在化解怨恨、深呼吸、探索美好的事物，但却总是觉得很虚伪。

好像别人都在说你很不开心，其实我倒觉得很好，没什么问题，我ok。

好像每天工作到很烦躁的时候都会偷偷跑去看看宝贝们，他们真的很可爱，都是我的心肝，气一下就泄了一半。

好像，也没有什么乌龟精神～真泄气。

呆呆

今天心情其实很不好。
结果，阿呆回了一封电邮，附上了以上这首歌，叫大小姐不要气哦～
哈哈。结果听了心情很好呃。
谢谢阿呆哦～很可爱的一首歌。

一直以来都好像在当阿呆的宝贝，结果他会一直觉得我一直在发小姐脾气。
我没有好不好？！（还会学我的语气重复。）
阿呆，这样看起来我们都很孩子气呃。哈哈。
真不可思议对吧？从以前到现在，一直好像没有变过的，仍然那么温暖。

p/s:至于阿呆是谁～这个保密。

hate u

如果你问我，相信你还是相信他，那么我会毫不犹豫的相信他。
我想你也不需要问为什么，对你来说当然没什么大不了，一直都是这样，过着你想过的生活，说什么别人不理解你无所谓。
好。very well.

你以为生活到底是什么？你根本不了解生活！

不要说只是很好玩的烂借口，那根本就不是借口，是正中你想的。
让我真的相信你，当我是她们吗？继续去幼稚吧。白痴。