摧毁

我的心就好像这样，你想懂的，从来都不能懂。

Dear

When you made a promise or decision, I just want to tell u something:

I'm very fragile, please don't hurt me.

下午

今天我很不乖。

因为。。。

我又跑去游泳了。

结果。。。

太久没有游freestyle，明知道自己不能游，

所以。。。

小腿拉伤。

很痛哩。

不能开车。

还好维有带驾照，不过技术真是有够。。。

哈哈。（你应该不会看到我酱写吧？paiseh 咯。）

顺道一提，今天的午餐在flemington解决。

说老实话，虽然我是很少尝高档美食，去高档的地方，但我真的觉得。。。

你们自己心里有数。

不过skybar的view倒不错啦。游泳池的水真的。。。咳。

我宁愿去游有青苔的水。=P

no subject

写了封no subject的信给阿呆，心情好很多。

（用了阿呆最爱的青色哦。）

: (

我知道，你缺乏安全感。

夏

我昨晚又失眠了。我觉得我很痛苦。

深夜了，远处依然传来狗吠身，我的身旁没有人。

呵，有人就惨了，这让我想起了上次可怕的经历。所以，空荡荡的双人床，总是塞满了枕头、抱枕、把品牌标签翻了过来羽绒衣、摊开的书本、、未折叠的被单、mp3、电话、相机。不是因为我不喜欢整齐，而是我觉得那里空空的，很可怕。只有这样，才像是人睡过的。

但，昨夜我看了一本书《然后呢……》，是一本法国翻译文学作品吧。

我整夜没办法好好睡，或许你猜对了，我在害怕，是的，我很害怕。

你知道那个故事吧？《然后呢……》我觉得他说到一些问题了。但他妈的，我跟我自己说，那或许只是作者虚构的一个故事，如果作者疯了，那么你也没必要跟他一起疯。

对。而且现在是夏日，所以我想我必须在下午的时间把它看完。

然后，当我等下做完菜的时候，可以坐在餐桌上继续看完。

因为那里的阳光总是很好，只要打开百叶窗，光线就会缓缓的渗透入房子，你几乎可以看见照射往地下的阳光是流动的，有些细细的灰尘漂浮在空中飞舞，或许，还得来一杯冰红茶，这就是下午。

我还在看那部只看了1/2的英文片子。

我真的不懂我还能看多久，已经4天了吧，看了4天。

刚才还看到了911那时的场景，大家慌成一团，女主角茫然的往后望，分离，死亡，到底是什么？

后来，后来的故事是什么，我也不知道……

或许他们所选择的每一个决定都无所谓对错。

夏日很热你懂吗？

我想起了那天我们去游泳的下午，池里的水是绿色的，我往水里潜入，我知道我很喜欢这样做，但我不知道为什么。里面真的很安静，很安静。我知道你会说我很笨、很傻，感觉一点也不有趣，而且还说过我会因此而挂掉之类的话，但是，我很清楚的知道，我不会因为你而改变什么，一点也不可能，因为我是我，我有我的人生要走。

不要问我如果再给我选择多一次的话我会怎么做？

我觉得我永远都不需要去猜想这些假设。

何日君再来？

经典。
凤凰卫视播放的《何日君再来——邓丽君十五周年祭》，帮我耗掉了整个下午的时间。
虽然说我一点也不认识她，毕竟我不是出生在那个年代，但耳熟能详的歌声，还是牵动了我。

听人家说，她唱歌的时候几乎听不见她的呼吸声，我想，现在的歌手再唱歌10年，都还是不堪一比的对吧。

有兴趣可以登陆一下网站了解更多有关她的故事。

http://bbs.ifeng.com/viewthread.php?tid=4588500###

所以呢……接下来，还是听歌吧。

天黑黑

我爱上 让我奋不顾身的一个人

我以为 这就是我所追求的世界

然而横冲直撞被误解被骗

是否成人的世界背后 总有残缺

我走在 每天必须面对的分岔路

我怀念 过去单纯美好的小幸福

爱总是让人哭 让人觉得不满足

天空很大却看不清楚 好孤独

Olympus SP-510UZ

对。上次我提到的第一架机，就是olympus的没错。
7.1megapixel, 10x optical ED zoom lens, 在几年前，算是一架蛮先进的机了。结果我告诉你，它就只服务了一年，就开始变得很不听话，真的，真的很不听话。
无故当机，然后一直不能开。。。等等等的噩梦。
甚至很泄气的是，有一次我和轩去泰国旅行，心想冒险它乖的时候还可以拍几张，结果……全程只拍了一张，而且还是偶然在酒店里，我和轩躺在床上，努力的骂它笨的时候，就那么一张。然后，轩就一直骂：干嘛害我书包拿那么重啊！呵呵。想起来还是一点都不好笑。

后来，有了D40以后，它被遗弃在我书桌上一个不起眼的角落，跟着我的书一起晒太阳，结果电池忘了取出，就变质，然后液体流到机身，然后，它就从此都修不好了。

who cares? 真的。没有人会去理它。一架看起来还是很新颖，很科技的相机就此结束了生命。
今天，它跟以前的palm一样，在家里毫无地位，被搁在客厅的一角，不过刚才我取出了它的XD card，发现了它最后的“遗作”。哈哈。

还有这张，看到以前的自己，我现在会很想留长头发！XD

lenglui......





哇咔咔咔……

梦

我从来都不敢真正的去看那些照片，或是一开始想象就会觉得真是一个噩梦。

对。我昨天是梦到一些什么了，我惊醒了，我难过了。

后来我才发现，原来有些东西，是不可以这样算的。

脑海里想的还真是个白痴的比率，我想或许我也不懂自己在说什么。

哈！算了吧。真的，算了。

没什么好说的，其实答案本来就有了。

思

拿到了新的D3000，说真的，却觉得有点感伤。
因为，真的很想念D40，那架白痴陪了我2年左右，很想念，很想念它。

它不是第一架我“玩”的相机，只是我人生中的第一架slr，对，只是slr而已（slr跟dslr的分别是当你在拍的时候并没有view mode，所以你只能看镜头，所以无法进行比较高难度的拍摄模式，例如：你把相机搁在地下拍上去之类的。）

有时候很多朋友问起这些相机，是不是dslr的？关于dslr和slr之间的分别，我都懒得说了，说了你又不会懂，而且他们总是一致认为dslr是最好的，好吧，所以我每次都懒得解释，是是是，我的机是dslr没错。

但，我却一直很固执的认为，我并不需要什么dslr，你曾经看过专业的摄影师用view mode来拍摄吗？没有对吧？所以就算想拍蓝天，就只好把镜头搁在草地上，按了键，再看看到底定格了那些画面，但却处处充满惊喜。所以D3000也一样，还是只停留在slr的阶段，不需要毫很多电，（而且看起来比较专业）。哈哈。

就这样，D40帮我拍了很多照片。尤其是上了美术班之后，在老师的“唆使”下，开始对艺术领域里的所有东西变得格外的执着。所谓的“另类”，应该就是从这里培养出来的，认为应该与众不同，用独到的眼光去看待一样的东西。摄影也一样，久而久之，研究和分享都让人着迷，尤其是没上过什么摄影课程，一些技巧都没有的菜鸟，更是乐于与别人讨论心得。渐渐的，拍了很多“不错”的照片。照片里，载满了想述说的心事和情绪。

乍看之下，D3000比D40的功能多了很多，而且也有很多新手的guide，操作起来方便得多，光圈之类的设定都很适合菜鸟，而且随便拍照片都会看起来很专业。

偷完一下的结果就是这样：

我拿了老爸来做model，
拍了他的背影。

D40你现在在哪里?天知道，我很想你。

还有爸爸，我很爱你，你一直都要好好的哦。

重播

今天不多写，只是想听一首悲伤的歌。
听了很多次，都不会腻的歌。
听了很多次，还是会让你很想哭的歌。
不管是为了什么，间中没有意义。
只是让我想起，我一个人开车的时候，那种宁静的哀伤。

我不快乐

整个世界都在变
你是不是也变了
如果一切重新来过
还会不会再犯错
你有多久没有好好的看我
问问我想要什么
我要的其实不多
但最近我很不快乐

如果能习惯沈默
我或许就不难过
如果不是真的爱过
我又何必太执着
为何你从不懂我想些什么
你只是太爱闪躲
我要的其实不多
但最近我总觉得不快乐
我很不快乐
有一种想哭的念头
却又说不出那是什么
我就是觉得不快乐
我很不快乐
寂寞好像有填不完的缺口
你说你爱我
却只是很少过问我的感受

如果能习惯沈默
我或许就不难过
如果不想再挽回什么
我要何必太执着
为何你从不懂我想些什么
你只是太爱闪躲
我心里有个角落
你从不曾在意过
不快乐 我很不快乐
有一种想哭的念头
却又说不出那是什么
我就是觉得不快乐
我很不快乐
为什么爱情会这样的寂寞
你总说爱我
可是又从不走进我的生活

整个世界都在变
我是不是也变了

先听歌先。我再说故事，一个想说很久了的事。

是的，我很不快乐。很不快乐。

我出世的那一天，除了医生以外，第一个抱我的人，不是我的妈妈。

如果你猜那个人是爸爸，那么你也错了。虽然我爸很宠我，但那时他并不在，她就这样孤零零的生下了我们三个。

我妈跟我说，因为我一出世她就晕倒了，所以根本没有机会抱抱我。

我想，从那一刻开始，就注定我们之间的关系只能维持这样。

她很爱我，我知道，但她不懂怎么爱我。

妈妈这个人，常常让我觉得我自己很寂寞，很没有用，很难过，很伤心。

对童年的印象，其实我也没有觉得多少不快，认为被妈妈打嘛，很平常的事，但渐渐长大后，很多成人都跟我说，哇，你以前小的时候，你妈妈对你真的很够力咯。之类这样的话我听了很多，很多。越听我越伤心。妈妈为什么要这样对我？难道她不爱我吗？她让我年纪很小的时候就学会了问一些：“为什么人要活着?活着很痛苦。”之类的问题，但却从来都没有安抚过我，或是改一改她的教育方式。

她唯一的愿望就是希望我考很好的成绩（或许只是以前的事），常常夸我很厉害，用很多物质上的享受来诱惑我。叛逆的我，总是唱完了一切可以唱的反调。

后来我才发现，其实自己根本什么都不是，我只是一个很平凡的人，我也想过很平凡的生活，我不喜欢这样很吵，每天为了那些小事而烦，其实我很累，很累，我很不想说话。

长大后，我试着体谅妈妈的感受，跟自己说，无论如何，不可以拿以前的事跟现在的事扯在一起跟妈妈生气（就是不可以翻旧账的意思）。我努力试着去体谅她，用她的思维思考，设法去理解她所做的一切。她总是说，我爱爸爸比较多一点，可是她付出比他多一点。我说了很多次，这些事根本没法这样分，不可能这样来分！你是神经病吗？没事找事吵！所以医师说我脾气像爸爸多一点，或许会比较温和吧，凡是都不喜欢吵吵闹闹。

其实，我倒不以为然，我觉得我的性格比较像妈妈，我的脾气也很不好，我也喜欢大吼大闹，但我不可以，我不喜欢这样的自己，当我发现我越来越像她的时候，我却越来越恨我自己。我告诉自己不可以这样，你不可以这样，你不要哭，不要因为这样就觉得难过。

对啊。不哭，不要为了这样的事而感到难过，总是梦想自己有一天有本事后可以做很多的事，不再这样紧紧套牢来说服自己，安抚自己。妈妈树立女强人的模样，对自己引以为傲，她一直都期盼我也会这样，做个成功的人，但我一直都觉得我很失败，我失败在我只想做我自己的事，我想自己规划好我要做的事，而不是听你们的话，你们要怎样我就得怎样。在这个同时，她从来都没有好好的听听，其实我到底在想什么？我真的快乐吗？我忧郁了那么多年到底又是为了什么？根本没有人想要知道，他们只会一直让我觉得这些错，好像问题都出在我的身上，对啊。是我的错，这样可以了吧。我错在我没你那么聪明可以了吧。

你们大人做什么事，买屋子，有了妹妹，从来都没有跟我和弟弟说过一声，这些都不关我们的事对吧？

那是你们的事，我住什么屋子，让我陷入这样的恐慌，你从来都不在乎，我觉得我真的不像这个家里的一分子，我没出钱，所以我却从来都没有干涉的地位。我就只是整天喜欢生气的时候窝在房里，或是一直对着电脑分散我的难过，但很快的我就会发现，就连我的活动和作息，也不是由我来控制的事。工作更不用说。咳。一句话：你以为现在工作好找吗？一句话就否定了我。我一直都知道自己很不喜欢在那里工作，其实并非是幼教的工作乏味，而是我不喜欢别人的眼光，更不喜欢妈妈的举止和话语，它们都很伤人。但我还是不想你难过，所以我只好一直让自己难过。“猫”在那个地方，我的待遇跟别人一点都不同，因为气都泄在我身上，所以我的脾气很坏，工作态度也不会好到哪里去，所以我根本就很讨厌的我工作才把它搞到乱七八糟，我多渴望有一天你会跟我说：“我受不了你了！到今天为止吧！“但一点都不可能，我们还是喜欢这样折磨对方。

现在，倒数最多也只有一个多月而已。我总是跟自己说，再忍忍吧，到时候想乱都没办法乱在一起，所以去沙巴也不错，虽然我知道我想她的时候我会难过，但我有我自己的生活，以后我会自己生活，做我自己要做的事，去寻找一个真正的答案。

你常常都说，你是我的孩子，你最懂我了。

但，你真的这样觉得吗？

现在的妈妈板着一张脸，是的，我们又吵架了。

但，爸爸会走过来，笑笑的跟我说话。

想起来还真的很可笑。

开不了口

就是开不了口让他知道。

一天

今早起来工作，最近几天工作特别忙，感觉跟神经病患没什么分别，总是紧张兮兮的。

然后下午，说一下行程。

从学校回来去了老师家，拿了100面的特刊，还有68面还没印好。

然后去了kamunting，报失电话卡，换了个新的。

然后又回来学校载敬，等待拿那68页的时间，去了吃午餐，然后去了商店，发现还在等时间，又去了popular。

然后一通电话，printer不听话，好吧。等下6点再出来拿。

6点半开车出来，出到太平湖，mummy打来说要patah balik，她要用车，就patah balik，她载敬去补习，顺便去拿我的68页，然后去学校meet老师和编委们（其实也不过两只小猫而已。）

然后检查工作8点结束，爹地来载我，去了警局录口供。

我和敬在警局里，而且还是在囚犯房旁边的羽球场“猫”（广东话）了很久。

但果真是看见一只猫，喵喵喵的叫它，它就走过来喵喵几声，躺在敬的脚旁边，接着我们就闪开，它就再也没有跟来了。

回家，9点才用晚餐，今天从学校带回来的纸盒里居然有只壁虎，吓死了。

开了电脑，整理一下要带的资料，9点多又出门，去老师家。

谈谈谈到10.30，说话根本一点力气也没有，一点也不像我。

终于，回家了。

终于，我的特刊办完了。

终于，卸下了主编的工作了。

不了

你很累，但是你不能睡。

你开着msn appear offline，他上来了，你依然沉静。

没什么好说的，所以见与不见，都依然一样。

不都一样不会说话，不会像以前一样说话，就算那时她已经存在了。

当某个季节的时候，你说，你会想起这里，所以才会想起我。

这是个什么借口，但我跟你说，我已经不会再一直去回想起你以前跟我说过什么，因为我知道，过去的，都已经过去了，就算我一直都停留在过去，你的踪迹，早在我抵达以前，已经飞逝了。

你不累吗？凌晨醒来，我最近做了很多事，但我不是超人，所以我很累。

我努力用心去生活，所以我渐渐的忘了你。

痛苦

渐渐发现，当自己真的难过，很down的时候，却会选择什么都不说。

真的，什么都不想说。

我也不知道到底怎么了，但恐惧无处不再，把我包围在一个空间里，我无法喘息。

现在，就算一点风吹草动，我的神经就会很紧绷。

他或许还记得上次我坚决不跟他提的事。

再加上那件事，对我来说还存在着很大的阴影。

所以我一直不想在这里生活。

我很累。我每天都被这些事搞到自己好像快要精神崩溃。

我觉得老是被这些事束缚着根本没有意思。

你哪里都不敢去，走在大街上，就连人潮多一点，你都会觉得无比的恐惧；当没有人的时候，你却一直准备着随时逃跑。

午睡的时候，大部分都是清醒的，所以无论睡多久你还是会觉得很累，但很可恶的是，你根本就没办法睡着，晚上，又来重复一样的东西！

那或许是恐慌症，但或许现在不会再是了，因为一个正常的人，如果有这些感觉，都是很理所当然的，不是吗？

所以我说，不要尝试着以为你了解我，其实你并没有。

就算我跟你说了很多次，你都没有办法想象这些到底是什么样的折磨。

俩

今天好像还是一样，沉沉的，好像有一种喘不过气的感觉，其实很难过。

但又如何呢？路还是必须一直走下去的，等到你有天发现了属于自己的位置，才会觉得这一生，还是值得活的。（或许等到死了的那天才会觉得吧？哈哈。）

一早还是发生了一些不愉快的事。（都习惯了。）

下午陆续发生了一堆。（更加不快的。）

结果，我和敬逃亡去了，在这个炎热的夏天，两个有家不归的小孩窝在mamak stall 享受cendol 和 pasembor。果然是malaysia style的生活法。

如果不开心没法大声呐喊，那么我们就做一些我们能力范围还可以做的事吧。但都是安全的，放心。

我都说了，很多事其实我们都懂，所以伤人的话不必说第二次，伤害的动作不必表露重复，因为或许你一直忘了其实我们并不笨。

其实如果你看见这些我写的，你不必猜想是不是你。

猜到了又能怎样？还想继续这样吗？

你生活在一个圈，我们生活在另一个圈，根本别想粘到边。

我们在一起很快乐，一起在午睡和夜晚的那段时刻互说着不快，分享美好的，我们很好，不关你的事。

第一次

今天拿到hardcopy了。老师一直问我的意见，看满意不满意。

其实对我来说，根本没有所谓的满意于否，当我握着它的时候，我跟我自己说，这是你的书呃。第一本自己从头到尾接手的书了，当然是我最了解它了，难道还有别人吗？哈哈。

不过当然，就像刚才刚弄完了一部分的校对一样，有些暇疵还是尽量能免则免。

依这样的成本，我当然知道效果不会是最好，但说老实话，我们都已经把设计发挥到最极限了，整本黑白的页面，你到底还能期望它有多艺术？

要谈艺术哦？那你下次再继续努力吧。哈哈。

今天的情绪要如何形容？——“ok咯”

当然做工的时候还是处于最糟的一个peak point。

妈妈，以后就不会有人跟你吵架了，也没有坏蛋的人会跟你顶嘴，或是给你摆臭脸了，所以以后不要一直这样动不动就发脾气了哦？如果每次跟你好好讲你都不要听，要人家生气了你才甘愿。

好了啦。今天的苦水就吐到这里。

咳。真是长气。

飞翔

忙完了特刊之后，每天开电脑都不知道要做什么，所以搞了一个blog来玩。

从昨天开始就一直在manage这个blog，看了很多templates都不满意。

还真是挑剔啊。难怪会被投诉。哈哈。

还看到了一个向日葵的themes。觉得那个笑容很灿烂，但下次再换吧。

现在先一切从简，基本上里面除了自言自语以外，什么都不会有。

发现日记发霉了，文笔更生锈了。

雨天啊。这段日子你到底在做什么呢。

今早感觉自己好像有点病了，暖暖的，一直哈秋，云吞包了一大堆。

很明显的从五月开始我的心情一直都没有好过。

怎么了？我总是问自己。

因为理大吗？不完全是。

我一直都相信会有属于我的位置，所以一直在等。

吉隆坡不是我一直想回去的地方吗？

或是沙巴，飞往自由，一直是梦想。

还有景观设计，大人们不是都分析过给你听了吗？那是对你最好的。

我也不懂。

现在只剩一个月多而已。

对于这半年的日子，我都不知道是希望能缅怀，还是忘记。